cronica de una peda...

(NOTA: esto sucedió el 5 y 6 de febrero del 2005, este escrito lo tenía en otro blog y a falta de algo digno de bloggear, lo pondré aquí, claro que sufrirá unas cuantas ediciones para adaptarse a mi nuevo estilo literario)

Como el lector pudo darse cuenta en la nota anterior, lo narrado en el siguiente texto es algo viejo (mas de un año si saben hacer cuentas, y si no saben, la antigüedad del texto no cambia...) así que sin mas preámbulos (bueno, tal vez unos cuantos ) comencemos

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Aquél día 5 de febrero, uno de mis cuates me citó en su casa a las 10 de la mañana para ir a un lugar llamado Peñas Cargadas, yo pensé "que chido, vamos a estar todo el dia", pero no, olvidaba que mis cuates rara vez son puntuales, así que salimos de la casa de mi cuate aproximadamente 2 horas después, de ahí, nos fuimos a un pueblo llamado "Huaxto" para vernos con el cuate que nos iba a llevar en su camioneta, el problema, es que lo estuvimos esperando afuera de su casa media hora y no había nadie, pues el wey se fue a las arcades...
En fin, los problemas no cesaron, pues para sacar la camioneta de su casa, tuvimos que empujarla, pues no arrancaba, ya estando en la calle, nos dimos cuenta de 2 cosas, una, que tiraba un poco de aceite, y dos, que el clutch no funcionaba correctamente, pues una ves que se metía, había que jalarlo para sacarlo, pero eso no nos desanimó, total que salimos de ahí a la una y nos dirigimos hacia Pachuca, hicimos una pequeña parada en Soriana para comprar proviciones (cerveza, principalmente) adquirimos ingredientes para sandwiches (que no duraron ni media hora ), cigarros y 78 latas de cerveza moose head. Agradeciendo que no nos la hicieron de pedo (pues en ese entonces éramos menores de edad) nos dirigimos hacia un lugar conocido como Real del Monte, sin sospechar que los problemas estaban a punto de comenzar...
Cuando íbamos por la carretera, empezó a oler a quemado, nos detuvimos y al abrir el cofre, vimos como salía agua del motor, pues el radiador se habia madreado, contemplamos varias opciones, entre ellas llamar una grúa, pero lo descartamos en seguida por la cantidad de cerveza que llevavamos, por lo que decidimos seguir el camino, poniendole agua constantemente al motor.
Despues de algun tiempo llegamos al real, donde llenamos un bidón de 10 litros de agua, cuyo contenido había sido completamente usado antes de llegar a peñas, cuando llegamos, nos pusimos a jugar con un balón de futbol americano, claro, cada quien con una cerveza en mano, y admirable fué nuestra habilidad, pues nadie soltó el balón y tampoco se derramó una gota de cerveza, después de eso los sandwiches desaparecieron y seguimos tomando.
Al rededor de las 6:30 de la tarde, ya estaba oscureciendo y a todos se nos había olvidado armar la tienda de campaña, no hay problema, podrán ustedes decir, pero el caso es que todos estabamos de medio a completamente ebrios, la tienda de campaña constaba de una lona principal y 2 cuartos asi que lo primero que hicimos fué instalar la lona principal, en lo cual nos llevamos bastante tiempo, pues aunado a la alcoholizada que teniamos encima, no había luz y nos tuvimos que ayudar de una pequeña lámpara de mano y la luz de unos cuantos celulares, cuando al fin hubimos terminado, nos dispusimos a colocar los cuartos, que no eran mas que piramides triangulares de lona, usando los ganchos integrados que tenian, y, al ver esos ganchos, nos dimos cuenta de que la lona principal la habíamos puesto al revés , de manera que los cuartos no pudieron ser colocados. Decidimos dejar asi la tienda y seguir con la peda.

Después de un rato, todavía nos sobraba mucha cerveza, asi que la compartimos con los demas campistas que habia alrededor, pero a pesar de eso, con ninguno de ellos pudimos hechar desmadre, todo esto continúo hasta que decidimos dormir un rato, pero como la tienda estaba mal armada, todos pasamos frío.

A la mañana siguiente nos despertamos muy temprano, al rededor de las 6:45, a causa del frío y de los olores que se habian formado adentro de la tienda de campaña (extraño como el viento y el frío entraban, pero los olores no salían ) después de sufrir frío por un rato, decidimos ir a buscar leña al bosque y después de un rato de andar por ahí encontramos la suficiente para encender una fogata asi que regresamos al intento de campamento.

Una vez ahí lo único que hicimos fue arrojar la leña donde cayera, uno de mis amigos fué el encargado de encenderala, armado con un encendedor bic (bic, no sabe fallar,) y una caja de kleenex (esto ya parece comercial...), despues de media hora de intentos, por fin encendió y todos pudimos calentarnos, claro que si nos hubiéramos esperado media hora más, el cielo se hubiera despejado dejando paso a los cálidos rayos del sol.

La siguiente cosa que nos preocupaba era el desayuno, pues lo único que quedaba de la noche anterior era una bolsa grande de rancheritos y un litro de refresco de toronja, pero nuestra salvación llego cuando vimos que unos comerciantes bajaron de su camioneta los productos típicos de la tiendita (pero a precios mas elevados, hdp...), mas una vaporera con tamales, asi que fuimos a comprar y volvimos con pan dulce y un tamal para cada quien, que mas tardaron en desenvolverlos que en comérselos.

Despues de reposar el desayuno (y de jetearnos un rato) fuimos a escalar, y creanme, la vista es muy buena, valles, bosque y montañas hacen una espectacular combinación de belleza natural (lastima que no llevaba camara...) al bajar, mis cuates decidieron ir a escalar otro cerro (que es pura piedra hasta arriba), pero yo decidí jetearme otro rato junto con otros 2 cuates.

Al rededor del medio dia, mis cuates regresaron y me propusieron una caminata por el riachuelo que habia cerca (sobre, no al lado) y acepté ir, no así 2 de mis cuates que siguieron durmiendo (pinches flojos) pues bien, en algunas partes el riachuelo no tenia una profundidad mayor a los 2 o 3 centimetros, pero en otras partes la profundidad era suficiente para meter medio cuerpo, por lo que nos íbamos por las piedras. Como al principio no podiamos irnos directamente por el riachuelo, nos fuimos por un sendero elevado hasta encontrar una bajada hacia nuestro destino. Despues de algun tiempo de caminar por el río, resbalé con la consecuencia obvia del trasero mojado, después de un rato, nos encontramos con unos militares, al parecer la mayoría estaba haciendo su servicio, y seguimos avanzando hacia lo desconocido.

Después de grabar nuestros nombres en unos magueyes emprendimos el regreso, pero resulta que no encontramos el camino, pero afortunadamente divisamos a los militares y los seguimos hasta una pared de roca casi vertical, con varias salientes para escalar, y no quedaba otro remedio que seguir por ese camino para regresar al campamento.

Llegamos al rededor de las 3 de la tarde y ¡oh sorpresa!, mis cuates seguían en el reino de morfeo, asi que los tuvimos que despertar para desmontar el campamento e irnos, y daba la casualidad de que habiamos olvidado el radiador averiado, asi que, juntamos todos los envaces plasticos que pudimos y mandamos una comitiva de 3 personas (o lo que es lo mismo, los 3 pendejos que no dijeron zafo a tiempo)por agua mientras nosotros recogíamos todo lo demás.

Asi fue como emprendimos el regreso a casa, parando de cuando en cuando para ponerle agua al radiador.

Y al final, el viaje fue sin contratiempos y regresé a mi casa a descanzar un rato, pues al dia siguiente tenia clases.

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Y esto queridos lectores, es el primero de varios textos que serán recuperados del confín de los tiempos (mejor conocido como mi blog de 1up) y si al lector no le agrada la idea de leer textos viejos, le sugiero que vaya y ch... cheque después ya que tenga posts nuevos

El día de la bestia...

... de la bestia que se lo creyó

Antes que nada quisiera ofrecer una disculpa si alguien se ofendió por la frase anterior, pero, seamos realistas y analicemos los hechos, que pondré a continuación:

Primeramente, el día 6 del mes seis (junio) del año 2006 no tiene ningún significado mas que la coincidencia de que se repite el dígito 6, quedando en los calendarios 06/06/06, o 666, número que la biblia designa como el número de la bestia, refiriéndose a Satanás, el enemigo de Cristo.

Pues bien, esta fecha carece de significado por la principal causa de que a lo largo de la historia conocida de la humanidad, han existido dos sistemas de calendarización, el Juliano y el Gregoriano, este último el que está vigente en la actualidad. Comencemos pues, por describir cada uno de estos calendarios:

CALENDARIO JULIANO: Se llama así al creado por Julio César el año 47 antes de Jesucristo (antes de la era cristiana). Si el calendario juliano es el punto de referencia del calendario romano, esto es debido a que la reforma que decretó Julio César puso fin a una situación en algunos momentos caótica.

Entre los primitivos romanos, los habitantes de Alba Longa tenían un calendario de 10 meses, cuya duración oscilaba entre los 18 y los 36 días; los de Labinia tenían un año de 374 días distribuido en 13 meses; los etruscos sólo tenían meses lunares. Finalmente se llegó a un calendario de 304 días agrupados en 10 meses: 6 de 30 días, y 4 de 31. Con estas oscilaciones está claro que todos los años había que estar haciendo reajustes. Por empezar, febrero era el último mes del año y en él se hacían los ajustes. En la época de Numa Pompilio cada dos años se intercalaba entre el 23 (el sexto calendas) y el 24 de febrero un mes de 22 o 23 días llamado mercedinus (de mercedem, que entre otras cosas significa "paga"), porque ese era el mes en que se pagaba a la servidumbre. Ese sistema daba unos desajustes que debían regular los pontífices; y lo hacían no con criterios astronómicos, sino políticos; con lo que el invierno "civil" acabó cayendo en el otoño astronómico.

Fue Julio César, en el año 47 a. de J.C. (707 de la fundación de Roma) quien puso orden en este caos. Por empezar, para que volviese a caer cada estación, con las fiestas y celebraciones correspondientes, en el tiempo astronómico que le correspondía, se vio obligado a hacer el primer año de 445 días. Fe conocido con el nombre de año de la confusión. A partir de ahí ya todos los años eran de 365 días, menos los bisiestos, que eran de 366. Año bi-siesto era aquel en que se repetía (bis) el sexto calendas martii, es decir el 23 de febrero, y se le llamaba bissextocalendas. Con esto se corrigió de forma importante, pero no del todo, la diferencia que iban acumulando el exceso de poco más de un cuarto de día que le sobraba a cada año. No del todo, porque cada 128 años los minutos sobrantes sumaban un día más.

El año juliano quedó pues con los 12 meses que hoy conocemos, pero con una pequeña variación: enero, marzo, mayo, julio, septiembre y noviembre (los meses impares) tenían 31 días, y los demás (los pares) 30, ¡incluido febrero en los años bisiestos! Pero, lo que hace la vanidad, Augusto no podía consentir que el mes de julio(en honor de Julio César) tuviese 31 días, y el mes instituido en su honor, agosto, tuviese sólo 30. Así que deshizo el orden de meses alternos, y le puso también 31 días al mes que llevaba su nombre. Se lo tuvo que quitar a febrero, al que dejó con 28 los años no bisiestos, y 29 los bisiestos.

Pero tampoco es este el único desajuste del calendario juliano, que al fin y al cabo no es importante para que salgan las cuentas. Es que en los nombres de los meses vuelve a pecar de inconsecuente: los antiguos meses de los romanos, eran: 1º, Martius, de 31 días; 2º, Aprilis, de 30; 3º, Maius, de 31; 4º Junius, de 30; 5º, Quintilis, de 31 (obsérvese que desde este mes hasta el décimo, el nombre es simplemente el del número de orden que ocupan en el calendario); el 6º, Sextilis, de 30 días; el 7º, September, de 30 días; el 8º, October, de 31 días; el 9º, November, de 30 días, y el 10º, el december, de 30 días. Más adelante se añadió un decimoprimer mes, el Februarius, al final del año; y finalmente el decimosegundo, el Januarius, que se colocó al principio del año.

Al poner orden Julio César en el calendario, asesorado por el astrónomo alejandrino Sosígenes, no se preocupó de recuperar la coherencia léxica para los meses de september, october, november y december, que dejaron de ser los meses séptimo, octavo, noveno y décimo, para convertirse en noveno, décimo, decimoprimero y decimosegundo respectivamente. Conservaron el nombre ordinal, pero bien desordenado.

Como podemos observar, el calendario Juliano sufrió varias modificaciones, y una de ellas fué por pura vanidad de un emperador romano...

Sigamos con el calendario vigente en la actualidad:

CALENDARIO GREGORIANO: En nuestra civilización occidental hemos conocido sólo dos eras auténticas: la era "ab urbe cóndita" (la que se inicia con la fundación de Roma), y la era "ab incarnatione Dómini" (desde la Encarnación del Señor), que propuso en el año 527 el monje Dionisio el Exiguo, y que el año 607 asumió como propia el papa Bonifacio IV. Esta fecha se fijó en el 25 de marzo (fiesta de la Anunciación y por tanto de la Encarnación) del año 753 ab urbe cóndita; luego se desplazó hacia el 25 de diciembre y el 1 de enero, en que se conmemora el nacimiento de Cristo (está clara la incongruencia de celebrar en días distintos el nacimiento de Cristo y el principio del año, cuando se pretende que la cuenta de los años empieza en este acontecimiento).

Para hacernos una idea de lo costoso que fue llegar al calendario único para toda la cristiandad, no hay más que anotar que en Portugal no se adoptó la era cristiana hasta casi las vísperas del descubrimiento de América. Otras "eras" de menor entidad, de corta duración por tanto, son las que impusieron los romanos a los pueblos conquistados: la era de Augusto en Egipto, la Antíoco-Cesárea en Asia Menor, la era de España, la era de los Anni Augustorum, la de Diocleciano. Y ya en el cristianismo, en la zona de Oriente, la era bizantina, que empezaba el 5509 a. de J.C. (por la cuenta bíblica del principio del mundo).

Está claro que mientras se le daba vueltas al tema de la era (del principio de la cuenta de los años), que al fin y al cabo era un tema menor, se iba tirando de Calendario Juliano, el instituido por Julio César en el año 47 a. de J.C. (707 de la era romana, es decir de la fundación de Roma), a la sazón dictador y gran pontífice.

En 1582 el papa Gregorio XIII promulgó el nuevo calendario, llamado Gregoriano por ser él su promotor. Habían pasado más de 1.600 años de vigencia del calendario Juliano y los pequeños desajustes se habían hecho muy ostensibles al cabo de tanto tiempo. El calendario civil se había retrasado 10 días respecto al calendario astronómico; por lo que Gregorio XIII tuvo que decretar en 1583 el salto del día 10 al 20 de diciembre. Ese año, diciembre tuvo sólo 21 días.

En esencia, la principal aportación de la reforma gregoriana consiste en que la cuenta de los años bisiestos no es rígida como en el juliano; así pues, de la regla general del bisiesto cada cuatro años, se exceptuaban los años múltiplos de 100, excepción que a su vez tenía otra excepción, la de los años múltiplos de 400, que sí eran bisiestos. La nueva norma de los años bisiestos se formuló del siguiente modo: La duración básica del año es de 365 días; pero serán bisiestos (es decir tendrán 366 días) aquellos años cuyas dos últimas cifras son divisibles por 4, exceptuando los años que expresan el número exacto del siglo (100, 200..., 800..., 1800, 1900, 2000...), de los que se exceptúan a su vez aquellos cuyo número de siglo sea divisible por 4. Asimismo se corrigió en el calendario gregoriano la duración de los meses, ya fijada básicamente en el calendario juliano.

El año bisiesto fue ya instituido por el calendario juliano, que añadía un día cada cuatro años en el mes de febrero, intercalándolo entre los días 23 y 24. Los romanos llamaban al 23 de febrero, "sexto calendas Martii" (el sexto día antes de las calendas de marzo). Al no permitir la peculiar cuenta y denominación de los días por los romanos "alargar" el mes, sólo les quedaba la opción de "repetir" un día. El día elegido para ser repetido fue el 23 de febrero, el sexto calendas, por lo que a los años en que se repetía (bis) ese día se les llamó bis-sextilis, que nos dio finalmente el nombre de bisiesto. "23-F bis" es un buen recurso mnemotécnico para recordar el origen de la palabra "bisiesto".

El Papa Gregorio XIII reunió un grupo de expertos que, después de cinco años de estudios, implantó el calendario que actualmente tenemos en vigor en la sociedad occidental, realizando las siguientes reformas al calendario juliano.

1. Se excluyeron diez días, disponiéndose que el 5 de octubre se contase como 15 de octubre.
2. Se corrigió la duración del año solar, estableciéndose en 365 días, 5 horas, 49 minutos y 12 segundos.
3. Se hizo empezar el año el 1 de enero.
4. Los años seculares se convirtieron en bisiestos sólo si resultaban divisibles por 400, de este modo se ganaba la fracción de un día cada cien años, que en 15 siglos había ascendido a 10 días.

El nuevo calendario fue inmediatamente adoptado en todos los países católicos, pero el resto del mundo tardó en aceptarlo, siendo Rusia el último país que lo adoptó en 1918.

Ahora, de acuerdo a lo que el estimable lector acaba de leer (si es que no le dió weba hacerlo...) El nuevo calendario, vigente en la actualidad, se instituyó para hacer varios y drásticos ajustes al calendario Juliano, mejorando así si efectividad y evitando incongruencias y confusiones.

Ahora, citando a la introducción de la canción de Iron Maiden, The Number of the Beast que a su vez cita la biblia: "Let him who have understanding reckon the number of the beast, for it is a human numer, it's number is six hundred and sixty six"

La última parte, "es un número del hombre, su número es el 666" se refiere a que ese número lo designó el ser humano, no el mismo Satán, por lo que de cierta manera carece de simbolismo, ahora bien, algún lector podría señalar que el calendario fue instituido de igual manera por el hombre, dándole cierta relación, pero analicemos mas hechos, continuando en la línea de los calendarios:

Aunque sea sólo un pequeño comentario, el calendario Azteca es fácilmente relacionable con el calendario gregoriano, pues ambos marcan el año de 365 días y 6 horas, partiendo de este hecho y del hecho de que las culturas prehispánicas tenían avanzados conocimientos de astronomía (no confundir con astrología, que es una ciencia aparte) a pesar de no contar con telescopios ni nada por el estilo, podríamos decir que estas culturas tenían un buen entendimiento del tiempo, cosa en la que basaron ciertas profecías, como el retorno de Quetzalcóatl, que realmente fue la llegada de Hernán Cortez...

En el mismo orden de ideas, de las culturas prehispánicas, tenemos a los Mayas, cuyos conocimientos de astronomía y el desarrollo de un calendario les dan cierto nombre, y por supuesto también tenían profecías en fechas específicas. Pues bien, una de sus profecías era el fin del mundo, cuya fecha trasladada al calendario Gregoriano vendría siendo en el año 2012.

En base a lo anterior y al hecho de que muchos dicen que el día de hoy es el nacimiento del anticristo escribiré unas cuantas opiniones mías:

Primeramente, según la profecía, el anticristo nacería, trayendo el fin de la humanidad, "el día seis, del mes seis a las seis horas", como podemos ver, no menciona el año, ahora, otro problema que viene, es que nuestro planeta tiene los denominados "husos horarios" lo que hace que el día 6 del mes 6 a la hora 6 sea una gran variable, puesto que tampoco nos menciona una referencia geográfica, ¿será acaso a las 6 del meridiano de Greenwich?, ¿a las 6 del meridiano de parís? (que estuvo en uso unos pocos años antes de la institución universal del meridiano de Greenwich), ¿o será a caso a las 6 hora local del lugar de nacimiento del llamado anticristo?.

En cualquier caso, las cuestiones anteriores representan el problema de que, nuevamente, los husos horarios fueron instituidos por el ser humano, dando una referencia muy posiblemente errada del cumplimiento de una profecía.

Ahora, volviendo con los Mayas, que decían el mundo acabaría en el año 2012, y por medio de una simple operación aritmética, podemos darnos cuenta que ambas profecías difieren por 6 años, sacando la conclusión de que un pequeño engendro del mal encarnado en humano de 6 años de edad no podría hacer gran cosa, puesto que según la biblia, Cristo a los 6 años aún no realizaba milagros, ahora bien, podrían ser 2 profecías sin relación alguna entre sí, 2 eventos sin relación con el mismo objetivo: el fin de la humanidad.

Pues bien, de acuerdo a los mayas, el fin vendría por medio de desastres naturales, así que sería nuestro propio hogar el que nos destruiría, y como todos saben, los desastres naturales tienen ese nombre por que son, valga la rebuznancia (perdón, redundancia) por que son naturales, es decir, ocurren sin la intervención de fuerzas externas y artificiales, dígase, máquinas, energía no presente en el planeta o generada por el humano, y yéndonos al extremo, seres de extrema maldad, como el anticristo.

Desde mi punto de vista, es como si el planeta le dijera al anticristo, en el supuesto caso de que hubiera nacido hoy, :"te la pelas wey, yo les pondré en la madre a los humanitos estos"

Y bien, con la aseveración anterior termino la desacreditación por mi parte de la profecía relacionada con este día, ahora bien, vayámonos con los hechos:

1.-El mundo sigue aquí
2.-Un fanático religioso fué aniquilado por fieras después de que el wey se introdujera a donde las fieras estaban cautivas (sigan así y pronto ya no habrá fanáticos religiosos, se extinguirán , eso si, váyanse solos...)
3.-Se abrió una grieta en el lago de chapultepec, causando esto que se perdieran millones de litros de agua y la muerte de miles de carpas
4.-No se que mas haya pasado por que no le puse atención a las noticias

Y para finalizar, para los implicados en el punto 2 y 3, el mundo si se acabó

Esto es todo por el momento y me despido con una rola de Iced Earth, titulada Damien, es la pista 2 del álbum horror show para que la busquen por si la quieren escuchar:

So the beast resides in me
Deep down I always knew
I never really did fit in
So diverse from all of you
Let him who comprenhends
Know the number of the beast
It's a number of a man
A number just for me

As the boy becomes a man
Father's minions pave the way
Set in motion now, Armageddon,
Final conflict, end of days

I embrace the hounds of hell
And the power they oblige
For the task that lies ahead
The Nazarene I'll crucify
They'll see the raptures of our kingdom
They'll see the truth to mankind
I'll show what hell truly is
The monotony of their lives

(Chorus)
When the Jews return to Zion
And a comet fills the sky
The Holy Roman Empire rises
And you and I must die
From the eternal sea he rises
Creating armies on either shore
Turning man against his brother
Till man exists no more

(spoken)
"Nazarene, what can you offer?
Since the hour you vomited forth
from the gaping whomb of a woman,
you have done nothing but drown mens' soaring desires
in a deluge of sanctimonious morality.
I was conceived of a jackal.
Your pain on the cross was but a splinter
compared to the agony of my father.
I will drive deeper the thorns into your rancid carcass,
you profaner of Isis.
Cursed Nazarene,
I will avenge thy torment."

Now Disciples of the Watch
See your Prince of Darkness rise
Through famine and destruction
The Four Horsemen at my side
I demand a victory, I demand a sacrifice
Or spend all eternity
In the flaccid gut of Christ!

(Chorus)
When the Jews return to Zion
And a comet fills the sky
The Holy Roman Empire rises
And you and I must die
From the eternal sea he rises
Creating armies on either shore
Turning man against his brother
Till man exists no more

Manual del codo contemporáneo: edición número 2

Bienvenidos lectores a esta segunda edición del manual del codo contemporáneo

En esta edición veremos como dejar las cosas inconclusas sin recibir mas que una mentada de madre.
Pues bien, comencemos:

El primer paso para dejar las cosas inconclusas sin problemas es....

Sábado de Gloria

En este momento el estimado lector ha de pensar "órale, el skulas hizo un post religioso" a lo que yo contesto "ni madres "

En este post relataré lo que me sucedió en el denominado "Sábado de Gloria". Comencemos:

Aquél 15 de abril del 2006 pintaba como cualquier otro sábado de
gloria, vendrían parientes de diversos lugares, organizaríamos un partido de fútbol, disputado por las Uvas vs las Pasas (los sobrinos contra los tíos ) y después del partido, la acción principal: aproximadamente 45 minutos de cubetadas de agua fría, seguidas de chupe, comida, y mas chupe (damn, vengo de una familia de ebrios ), con la novedad de que este año iba a haber una máquina de kareoke semiprofesional, cortesía de uno de los primos que se dedica a rentar su aparato (el de sonido).

Pues bien, aquél día me levanté dispuesto a seguir la tradición familiar, cuando recibí la llamada de una amiga, que necesitaba un favor, cosa a la cual no me negué , y cual sería mi sorpresa de que al llegar al lugar donde me citó el favor resultó ser que me necesitaba de camarógrafo para un videoclip que le dejaron de tarea en una clase de su carrera de comunicaciones, lo bueno, es que no estábamos solos, sino que también le pidió ayuda a su hermano y a un amigo. La revelación del motivo del favor me sorprendió por que según yo, de camarógrafo apesto , pero al ver las tomas que logré basadas en mis propias ideas (y aderezadas con sugerencias de los demás) no diré que fueron grandes tomas, si no simplemente diré que no apesto tanto como creía .

Pues bien, lo más notable de esa parte del día, es que al salir con ideas, ensayar tomas y escenas, todos reíamos al imaginar como quedaría la toma y descartábamos la idea, para salir con una idea mejor y más práctica.

En fin, seguimos con el trabajo hasta que llegó la necesidad de filmar una escena con lluvia, y para nuestra fortuna... era un día soleado , así que se nos ocurrió vaciar poco a poco una botella de agua enfrente de la cámara, trayendo como resultado un efecto de lluvia sobre la escena mas o menos convincente, con el único inconveniente de que ni el piso ni la actriz se mojaban...

Terminando la fase de filmación, seguía la edición, cosa en la cual no participé por falta de tiempo y un poco de blanquillo en femenino (hueva).

Así que me dirigí a mi casa, llegando las 7 de la noche, por lo cual deduje:

1.-Me perdí el partido de fútbol
2.-Me perdí de la mojada
3.-Me perdí del chupe después de la mojada
4.-Me perdí de la comida

y por lo tanto

5.-Llegué a tiempo para la segunda ronda de chupe

Pues bien, después de buscar algo que comer (afortunadamente siempre sobra) me dispuse a disfrutar de la versión casera de "cantando por un sueño" (por aquello de que había una máquina de kareoke) y al final, cuando la gran mayoría pasó a cantar, un tío que estaba animando el "evento" nos dijo:
-"Ahora, la hora de la votación, pasaremos una gorra por cada participante, y el voto será poner un billete en la gorra de su favorito, al final, no importa quien gane, pues con lo que se junte en las gorras sacamos para otro cartón"

Como el lector pensará, a mi familia le encanta el chupe, no entiendo como es que pasó tanto tiempo (18 años) para poder tomarle el gusto al etanol

Continuando con la reunión (y el trago) llegó un momento en que me puse a platicar con unos tíos, que ya estaban medio ebrios, cuando se acercó mi padre a platicar, en eso, uno de mis tíos nos abraza a los 2 y me dice:

-"Sobrino, este es tu papá"
-a lo que yo le contesté:
-"si tío, ya lo conozco"

La verdad no sé cual haya sido la intención de mi tío al decir eso, pero el diálogo anterior proporcionó una carcajada a todo aquél que lo escuchó.

Al final de la velada y haciendo memoria, conté que máximo había bebido 8 coronas de a media, las cuales sólo bastaron para marearme ligeramente, por lo cual no tuve problemas con mis padres.

A la mañana siguiente, mi madre y mi hermana me estaban preguntando constantemente si estaba crudo, siendo una negativa mi respuesta en cada ocación (si supieran que me da cruda sólo después del segundo cartón )

Pues bien estimados lectores, esto es todo por el momento, espero actualizar pronto y no hasta el próximo sábado de gloria

Espero se la hayan pasado chido en sus respectivos sábados

Una entrada más

Saludos lectores, esta entrada no contiene ningún material gracioso/sarcástico/de interés general/etc. Puesto que hace un buen que no me pasa nada digno de bloggearse, así que mejor les pongo la imagen de lo que llegó hoy a la casa:

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Su nombre es Aisha y es pastor belga malinoi, ya tendré quien me acompañe en mis largas caminatas

reflexión

Hoy día, 14 de febrero, se celebra el día del amor y de la amistad, y de acuerdo al calendario, es el día de San Valentín.

Se le dió esta denominación en honor a Valentín, un sacerdote cristiano que se especializaba en celebrar bodas para cristianos en Roma, en una época en que el cristianismo era perseguido y a cualquiera que se le encontrara culpable de profesar esa religión era ejecutado.

Pues bien, el citado (no mentado, no confunda) Valentín, adquirió la denominación de santo al morir por su religión, lo que la iglesia llama "Mártir", y se le asignó el día 14 de febrero, de ahí deriva que este día sea conocido por sus conotaciones románticas, debido a la actividad en vida del mártir.

Después del corto brevario cultural (por que introducción suena muy gacho) va el verdadero motivo de este post: una queja abierta hacia el consumismo generado por la fecha (y aprovechando, una queja hacia mi mentada suerte, pues siempre me paso soltero este día), y algunas cosillas más.

Días como estos se prestan para varias cosas: inicio de noviasgos, cortones, reconciliaciones, y demás cosas, incluyendo apuestas que finalizan el día de hoy que incluyen cortar a la pareja actual de las personas involucradas en la apuesta (saludos Jessi ). Con 2 de los elementos mencionados anteriormente se deja ver el alto índice de consumismo en el que nos sumimos en esta fecha, pues es "de ley" llevar flores, o chocolates, o algún regalo, y hay quienes con un poder adquisitivo grande que compra las 3, y sin embargo, el haber invertido en esos regalos no garantiza un resultado satisfactorio, pudiendo haber gastado en vano (a no ser que después del rechazo, el individuo los recicle y se le lance a alguien más), con el agravante que los artículos "tradicionales" de la fecha, incrementan su precio considerablemente.

Este hecho me hace imaginarme una reunión de empresarios que se desarrolla de la siguiente manera:

Empresario 1:
¡Rayos! hay hueco en nuestro calendario de ventas, después del boom de navidad y reyes entramos en un bache hasta mayo con el día de las madres, ¿que podemos hacer?

Empresario 2:
Tal vez deberíamos crear un día festivo dedicado al consumismo sin sentido

Empresario 3:
Buena idea, pero me parece que falta algo...

Empresario 2:
Cierto, deberíamos de disfrazarlo de otra manera

Empresario 4:
¡ya sé! ¿que les parece si lo disfrazamos como un día que se festeje algo? (aparte del consumismo), debe ser algo para lo cual no haya día festivo, algo que se importante en la vida de las personas.

Empresario 1:
(pensando para si mismo) Ya empezaron con sus mamadas...

Empresario 2:
Cierto, pero, hay que basarlo en algo en que la gente se sienta insegura, algo que le cueste trabajo expresar sin ayuda de nada, que la mayoría de la gente se vea obligada a regalar algo para expresarlo...

Empresario 4:
Les parece bien... ¿el amor?

Todos los demás:
¡No seas cursi!

Empresario 4:
no, no es cursilería es (lo interrumpe el empresario 1)

Empresario 1:
¿puterías tuyas?

(todos ríen)

Empresario 1 (después de recuperar la compostura):
De hecho, es buena idea, tal vez al crear esta festividad atrapemos los suficientes incautos como para obtener buenas ganancias, ahora el problema es, ¿como lo llamaremos?

Empresario 3:
que tal, "Día del amor y de la amistad"

Todos:
Que original...

Empresario 2:
A ese nombre le falta algo, algo que enganche a mas gente, tal vez por medio de la religión...

Empresario 4:
Buena idea, déjenme buscar algo (abre un libro de relatos religiosos al azar hasta que encuentra algo que le agrada) Listo, aquí está, le daremos a ese día el título alternativo de "Día de san Valentín"

(Empresario 1 revisa el calendario)

Empresario 1:
Miren, que coincidencia, ya hay un día de san valentín, pero tranquilos, aún no es comercializado, cae 14 de febrero.

Todos (Con voz de Mr. Burns):
Excelente

Tal vez sea por que estoy amargado (a que demonios, si, es por que estoy amargado ) que este día me parece un día dedicado al consumismo, esto debido a que, pudiendo la gente demostrar su afecto hacia sus semejantes cualquier día del año y con cualquier detalle o acción, muchos se esperan a este día para gastar cantidades considerables de dinero en ventilar sus sentimientos.

Con esto llego al final de esta entrada (que no resultó como lo esperaba) por falta de inspiración, así que queridos lectores (digo lectores por que ya se que mas de 2 leen mi blog) doy por terminada esta entrada.

P.D. No hay post data por que sino el chetes me dirá que le copio el estilo

Guía para el codo contemporáneo (o también "guía de hágalo usted mismo")

Bienvenidos a la primera edición de Guía para el codo contemporáneo, donde expondré la forma sencilla de hacer varias cosas (de acuerdo a mi experiencia) que muchos preferirían pagar para que se las hagan.

En esta edición expondré como cambiar la antena de radio de un automóvil tipo Monza modelo 200X (la equis refiriéndose a cualquier digito, no es que sea un modelo especial

El primer paso para cambiar la antena de algún automóvil del tipo antes mencionado, es por supuesto, tener la necesidad de cambiar la antena, los siguientes los pondré en forma de lista, en una serie de sencillos pasos (en negritas) además de un comentario/tip para cada punto, expuesto en letra cursiva (italics).
Comencemos:

1.-Primero, consígase un gato. Puede ser un gato hidráulico o del tipo que venga con el vehículo, para levantar el automóvil, o bien, un "gato" que haga todo por usted

2.-Después, consiga una llave de cruz para birlos. Dependiendo el tipo de gato que haya conseguido, puede aplicar los puntos siguientes, o bien, leérselos al wey que se agarró de gato

3.-Asegúrese de que al usar la llave para birlos (esos tornillos que tiene la llanta) esta sea de la medida correcta, en caso contrario puede no obtener el resultado deseado. En caso de que la llanta cuente con tapones para los rines, es recomendable retirarlos, en caso contrario, no se preocupe por eso

4.-Una vez identificada la medida correcta, proceda a aflojar los birlos girando la llave hacia la izquierda (solo aflójelos, no los retire) En caso de no contar con la fuerza suficiente para tal fin, métase a un gimnacio, no sea webón, o bien, puede auxiliarse de cualquiera de sus apéndices inferiores para aplicar mas fuerza, es importante recalcar que si se hace uso de ellos, hágalo de uno por uno, por que si usa los 2 al mismo tiempo es probable que se meta un buen madrazo

5.-Acto seguido, proceda a utilizar el gato para levantar el automóvil. Para este paso recomiendo que levante el automóvil del lado en el cual se ubica la antena a reemplazar, además, en caso de haber obtenido un "gato", utilizar el hidráulico, no sea wey

6.-Una vez que el automóvil ha sido elevado a una altura suficiente de modo que la llanta se despegue del piso aproximadamente 5 cm, procesa a retirar los birlos y posteriormente la llanta. Si los pasos expuestos en este punto no son seguidos en el orden indicado, se verá forcejeando inútilmente a causa de ser tan wey

7.-Después de retirada la llanta, colóquela debajo del disco donde estaba empotrada, esto es una medida de seguridad en caso de que el gato falle, evitando que el auto caiga sobre usted. Como medida adicional de seguridad, es recomendable contar con un cambio de ropa interior extra, en caso de que falle el gato y usted se asuste fácilmente

8.-El siguiente paso es identificar los tornillos/tuercas que sujetan el guardafangos a la base, siendo recomendados unas pinzas de mecánico y unas pinzas de punta para retirar los posibles sujetadores, y si se trata de tornillos, se recomienda usar el desarmador correspondiente, también puede darse el caso de que el guardafangos sea sujetado por broches de presión, en cuyo caso no queda mas remedio que cortarlos para retirarlos. Si no sabe que es el guardafangos, es esa madre que de seguro está llena de suciedad, puesto que como no se ve, muy pocos se molestan en limpiarla

9.-No es necesario retirar el guardafangos completamente, sino sólo lo necesario para poder ver la parte inferior de la antena y manipularla con facilidad. En caso de no ver la parte inferiror de la antena, seguramente es por que a usted no se le ocurrió recostarse debajo del automóvil, y en caso de haber hecho lo anterior y aún no ver la susodicha parte, es por que no se recostó debajo de la antena

10.-Una vez que se ha asegurado de poder manipular la antena (o lo que quede) lo que debe de hacer a continuación es aflojar el anillo (sin albur, que la cosa es seria) metálico que se encuentra justo en la base de la otrora funcional antena. Para este paso es recomendable salir de debajo del vehículo primero

11.-Notará que una vez removida la base de la antena, esta queda suspendida de 2 cables, uno grueso y negro (de nueva cuenta, no es un albur) y otro de alambres entretejidos, si así lo desea, puede cortar este último lo mas cerca posible de la base de la antena, en caso contrario, se la pela por que no podrá hacer nada más. Si corta ambos cables, ya la cagó, pero no se preocupe, tiene solución, que consiste en pedir ayuda a alguien mas competente

12.-Una vez hecho lo anterior, proceda a identificar el lugar donde el cable restante entra al automóvil, después, en el interior del vehículo, busque a la misma altura el cable antes mencionado, es probable que tenga que retirar una moldura. En este punto obtiene mejores resultados si antes de entrar al vehículo, primero abre la portezuela por donde quiera accesar, al retirar la moldura es importante que quite primero los tornillos que la sostienen, en caso contrario, la madreará

13.-Ya que haya identificado el cable de la antena, proceda a desconectarlo, y posteriormente retírelo. Lo anterior puede ser logrado de 2 maneras, una es empujar el cable hacia el exterior, y otra es salir del automóvil y jalar el cable, el chiste es sacarlo, pero recuerde desconectarlo primero, pues de lo contrario la cagará, y gacho, pues puede que dañe el equipo de sonido de su vehículo

14.-Después de que la antena dañada haya sido retirada, tome la antena nueva y repita los pasos anteriores, pero en sentido inverso, omitiendo el paso de cambiar la antena vieja por la nueva, no vaya a ser que instale nuevamente la antena vieja. Si necesita mas ayuda, lea los puntos siguientes

15.-Como usted sigue leyendo esta serie de puntos, lo mas seguro es que no haya entendido el punto anterior, así que continuemos ¿que? ¿esperaban un comentario aquí? nel, el punto está por demás claro

16.-Conecte la nueva antena al cable correspondiente y posteriormente colóquela en el lugar que ocupaba la vieja antena. Antes de conectar la antena, asegúrese que esta esté por fuera del vehículo, con el cable pasando através del orificio correspondiente, ya que una antena en el interior del auto no es muy estética ni funcional

17.-Una vez que la antena esté correctamente ensamblada en su sitio, notará que la nueva antena también cuenta con un cable de alambres entretejidos, la función de este cable es descargar la energía estática que se acumula en la antena, evitando así interferencia no deseada, este cable puede ser unido al de la antena anteriror utilizando cinta de aislar, o en su defecto, maskin. Este punto es opcional, dependiendo de la weba que tenga al momento de la instalación

18.-Ya que la antena haya quedado firmemente sujeta y los cables correctamente conectados proceda a reensamblar el guardafangos (la madre esa sucia de la que se habló en un punto anterior) Es importante que el guardafangos sea reenzamblado correctamente, utilizando los tornillos/tuercas que se retiraron, en caso contrario, puede quedar flojo y el ruido que causa contra la llanta es muy castrante.

19.-Realizado lo anterior, vuelva a colocar la moldura en el interior del coche, por que se ve medio culey tanto cable al aire. Aunque si su carro es viejo y están a la vista infinidad de cables, puede ignorar este punto

20.-El siguiente paso es recolocar la llanta, poniéndole los birlos lo suficientemente apretados como para sostenerla en su sitio, el apretarlos con mucha fuerza puede causar un desequilibrio del automóvil provocando su caída. Es importante que al colocar la llanta, los orificios del rin coincidan con los orificios con rosca para los birlos, en caso contrario, va a estar bien cabrón colocarlos.

21.-Cuando la llanta haya quedado sujeta al disco, proceda a bajar el auto poco a poco con ayuda del gato. Cualquiera que sea el que haya conseguido, recuerde bajar el auto poco a poco, por que si no su vehículo sufrirá de un FC (fuerte chingadazo)

22.-Una vez que haya terminado de bajar el auto, retire el gato y proceda a apretar firmemente los birlos. En caso de estar utilizando un "gato", no lo retire, pues todavía no termina de ayudarle, para apretar los birlos se recomienda el uso de una llave diseñada para tal fin

23.-Los birlos deben de quedar perfectamente apretados, por cuestiones de seguridad, si no cuenta con la fuerza suficiente para tal fin, lea el comentario del punto 4, además de girar la llave hacia la derecha Una vez que los birlos queden perfectamente apretados, coloque el tapón del rin en caso de que este posea uno, en caso contrario, no le ponga nada

24.-Listo, ahora su auto cuenta con una nueva antena completamente funcional (considerando que la haya adquirido nueva) Si no quedó satisfecho con el resultado, se jode y páguele a alguien para que lo haga por usted

Y con esto doy por terminada la primera edición del manual del codo contemporáneo, espero estimado lector que le haya sido de ayuda, y si no, pues ya ni modo.