La Casa de los Cráneos

Un mail que me llegó

2008-01-30T23:53:00.000-06:00

sinceramente me pareció muy bueno, ahí les va:

Nuevo semestre:

Este semestre si le voy a hechar ganas

En la primera semana:

Que pesado y apenas va una semana

En la segunda semana
Ya estoy empezando a retomar el ritmo

Antes del examen parcial:

Ya tengo que empezar a prepararme para los exámenes

Durante el examen parcial:

Buuaaa porque no estudie!!!!!!

Después del exmamen parcial:

Por fin sin presion de los exámenes a relajarme!!!!!

Antes del examen final:

Tranquilo, si la libro, solo tengo que ponerme a estudiar muy duro

Una vez que sabes la hora del examen final:

Queeee!!!! tan pronto es el final!!!!!!!!!!!!!

7 días antes del examen final:

Mañana empiezo a estudiar

6 días antes del examen final:

lala lala la la Que buena rola!!!!

5 días antes del examen final:

Estas ultimas clases estan de hueva ya quiero vacaciones

4 días antes del examen final:

Maldito fin de semestre me tengo que relajar para EMPEZAR A ESTUDIAR

3 días antes del examen final:

Ya van a ser vacaciones!!!!!!

2 días antes del examen final:

Maldición tengo que estudiar mucho!!!

1 días antes del examen final:

Porque no estudié durante el semestre!!!!!

Una noche antes del examen final:

AHORA SI VOY A ESTUDI...... ZZZ

1 hora antes del examen final:

Porque no estudieee!!!!!!!

Durante el examen final:

Ahora si ya valio todo

Una vez que saliste del examen final:

Ayudame Diosito, te juro que si paso ahora si me pongo a estudiar

Después del examen final, en vacaciones:

A huevo soy bien chingón y libre el semestre

Las nuevas creaturas de la noche

2008-01-19T23:40:00.000-06:00

Aparecemos en días específicos, siempre activos en la noche, el amancer no es más que una señal de que es hora de dormir, de ese sueño profundo sólo nos saca una cosa, el hambre, ese deseo de alimentarnos es lo que nos mueve a salir del ensueño, habiendo satisfecho nuestras necesidades y cuando la obscuridad es predominante, nos reunimos en lugares los cuales hasta hace algunos años la mayoría de las personas no sabía que existían, a veces platicando amistosamente, otras en discuciones incomprensibles para los que no pertenecen a nosotros y muchas veces compitiendo entre nosotros, a veces valiéndonos de nuestra propia habilidad y muchas otras enfrentando los monstruos y raros seres que se encuentran bajo nuestro dominio, siendo los mejores los más respetados.

Como en todo grupo, hay castas, los más hábiles y con mas conocimientos perteneciendo a las más altas y de los rangos mas bajos están aquellos que apenas comienzan a vislumbrar nuestra forma de vida, pero con ganas de superarse, cosa que la casta mas baja no tiene oportunidad de hacer, son aquellos individuos que llevan años perteneciendo a nuestra gente, pero no hacen más que hablar y presumir de lo que no son, de lo que no pueden hacer, aquellos que cuando son confrontados por su charlatanería no hacen más que desaparecer de la vista, no sin antes proferir insultos y amenazas a aquél que lo confrontó, generalmente usando un vocabulario bastante limitado.

¿Nuestro objetivo? Vivir a nuestro modo, sin ser juzgados, disfrutar lo que hacemos y sobre todo, entablar amistad con gente como nosotros y convertir a algunos cuantos de la población general.

Somos las nuevas creaturas de la noche: los Geeks

Updating again XD

2007-07-23T17:07:00.000-05:00

A falta de experiencias dignas de bloggear, he decidido actualizar este espacio aunque sea con historias de ficción cortas, trataré de actualizar mas seguido en cuanto tenga mas historias en forma, por el momento, les presento *inserte aquí voz cavernoza* "El trayecto"

Iba yo manejando tranquilamente de noche por aquél tramo de carretera poco transitado, por precaución, había dormido toda la tarde para poder estar completamente despierto en el largo viaje que realicé.

La luz de los faros de un auto que venía en el carril contrario me permitió distinguir mediante el retrovisor una figura obscura en el asiento trasero de mi vehículo, y he de decir que eso me asustó sobremanera, pero para dejar de lado el miedo que sentía me puse a racionalizar que fuera lo que fuera, esa cosa estaba completamente quieta, y si hubiera querido hacerme daño ya lo habría hecho, y acto seguido descarté el asunto pensando que simplemente había sido una sombra creada por un juego de luces en la carretera.

Continué mi trayecto hasta que volví a encontrar otro auto en el carril contrario, cuyas luces incidieron sobre el asiento trasero de mi vehículo, e instintivamente volví a mirar por el retrovisor, la figura seguía ahí, inmóvil, demasiado quieta como para ser una persona, pues ni siquiera se apreciaba el movimiento de su respiración.

Seguí manejando cada vez mas nervioso, puesto que ahora estaba totalmente convencido de que no había sido mi imaginación, ya que esta vez las luces del otro vehículo iluminaron el asiento trasero el tiempo suficiente para que yo alcanzara a ver que la figura estaba envuelta en una especie de hábito, con la cabeza oculta por una capucha, "O tal vez si haya sido mi imaginación", me dije, "Puede que ya esté cansado y esté viendo cosas que no existen", y justo en ese momento, un trailer pasó con todas sus luces encendidas, y la altura a la que estaban estas hizo posible que alcanzara a ver el rostro de aquello que estaba viajando conmigo, o mas bien, pude ver donde se suponía que debía de ir el rostro, pues lo único que vi fué una calavera.

Tuve que hacer acopio de valor para no perder el control del vehículo y a pesar de que el asiento trasero volvió a estar a obscuras, yo podía distinguir con toda claridad la silueta de aquel ser, pues ya sabía que se encontraba ahí. Tratando de que el miedo no me venciera, me sorprendí pensando que una figura encapuchada con una calavera por rostro no podía ser otra cosa mas que la mismísima muerte, así que, controlando lo mas posible mi voz llena de terror, dije: "Pásese para adelante, que me gustaría preguntarle algunas cosas". Acto seguido, la silueta desapareció del asiento trasero, para inmediatamente reaparecer a mi lado, en el asiento del copilto y lo primero que se me ocurrió preguntar fué "¿Ya me toca?", a lo que el ser contestó con una voz profunda y serena: "No, aún no, sólo quería aprovechar el viaje".

No me atreví a preguntarle hacia donde se dirigía, puesto que a donde quiera que fuera, sería a ir a tomar una vida, y el ser, leyendo mis pensamientos, dijo:
"Nosotros no tomamos ninguna vida, sólo nos ocupamos de llevar las almas al otro mundo"
"¡¿Nosotros?!",pregunté sorprendido,"¿Existen varias muertes?"
"Habemos cerca de un millón",contestó la muerte,"Por muy sobrenaturales que los vivos nos consideren, sería imposible que una sóla muerte ayudara a cruzar a las miles de almas que dejan sus cuerpos diariamente".
"¿Y cual es su forma verdadera?",pregunté ya mas confiado sabiendo que aún no era mi tiempo.
"Nuestra verdadera forma",Comenzó la muerte,"Es inmaterial e imperceptible para cualquier ser vivo o alma recién liberada, debemos de materializarnos para poder realizar nuestro trabajo"
"¿Y por qué una calavera?",inquirí.
"Porque es la forma que es nos más fácil tomar",me dijo,"Podemos tomar formas totalmente humanas, pero eso nos exige una gran cantidad de energía, aunque a veces tenemos que hacerlo, pues ciertas almas recien liberadas sufren una gran impresión al ver a la figura clásica de la muerte acercándoseles, así que nos vemos obligados a tomar una forma menos amenazadora, para que la transición sea lo mas tranquila posible".
"¿Y a que se debe que yo pueda verle si aún no es mi momento?"
"Tengo la preferencia personal de materializarme poco a poco",dijo la muerte,"Es menos cansado de esa forma, pero tarda un tiempo considerable, así que comienzo a materializarme antes de llegar al lugar donde tengo que desempeñar mi función, además de que eres una de las pocas personas que pueden ver, aunque sea momentáneamente, a través del velo que separa al mundo material del espiritual".

En ese momento fuí disminuyendo la velocidad poco a poco, pues ya estaba entrando a una ciudad y poco antes de llegar a un semáforo, la muerte me indicó que me detuviera, puesto que es ahí donde tenía que bajarse, y a pesar de que el semáforo estaba en verde, me detuve, justo a tiempo para ver como el auto que iba frente a mi era embestido a una gran velocidad por otro auto que se había pasado el alto...
---------------------------------------------
ahí coméntenle

Las 7 máximas de vivir solo

2007-04-09T00:11:00.000-05:00

Las 7 máximas de vivir solo:

1.-Nunca notas que tan sucio está algo hasta que tienes que limpiarlo

2.-Si comes cereal con leche de un vaso y tomas directamente de la jarra, es hora de lavar los trastes

3.-Mismo caso cuando quieres retirar algún cubierto de un plato, y este también es levantado...

4.-Si te dicen que la alfombra gris que tienes en tu casa no va con la decoración, y tu contestas que tu piso es de mosaico/duela, llegó el momento de barrer

5.-La secuencia:

pasto seco
regar pasto
pasto crece
cortar pasto
pasto seco

se vuelve tediosa tarde o temprano

6.-Si quieres una definición de la palabra "instante" piensa en el tiempo que pasa entre que sacudes los muebles y cuando están cubiertos de polvo nuevamente

7.-Siempre hay un desperfecto en cualquier casa, por mínimo que sea, y aún así causa una weba tremenda el repararlo...

Crónicas del juego en línea

2007-01-17T21:28:00.000-06:00

La primera vez que practiqué el juego on-line (en línea, para los incultos) fué con los jueguillos del messenger, específicamente con el buscaminas, cosa que ahora es cercana a imposible por fallos en el messenger (fucking
microsoft... ).

Sinceramente, el jugar en internet por medio de la PC no es la gran cosa para gamers de mi generación, sin embargo, el juego on-line en consolas es algo relativamente nuevo, que comenzó con el Dreamcast que en su momento causó sensación a pesar de que la conexión predominante a internet era el Dial-Up, siendo la banda ancha poco accesible.

Ahora, siendo la banda ancha (broad band) el casi stándard para la conexión a internet, el juego en línea se ha hecho mas complejo y mas rápido, haciendo posible la implementación de señales inalámbricas.

Y este es el tema del post, puesto que la única consola que tengo para jugar en línea es el Nintendo DS (no, no me alcanza para un Xbox 360). Para hacer la lectura mas agradable para los incultos, he incluído un hipervínculo a la explicación de ciertos términos usados en este texto (links, las madrecillas esas que son la ubicación de las páginas de internet, si usted, estimado lector, no sabe inglés, pues se chinga, por que las referencias están en ese idioma)

Después del pequeño brevario cultural, pasemos a lo que los truje, perdón, a lo que los traje

Mi primer encuentro con el juego en línea fué con el Metroid Prime Hunters, el día que lo compré lo primero que hice llegando a mi casa fué, si, adivinaron, cerrar la puerta, después encendí la computadora y me dispuse a disfrutar el modo on-line del juego, pero como todo, había que configurar la consola primero.

Teniendo la ventaja de que tengo un módem inalámbrico, seguí los sencillos pasos para establecer la conexión con la consola, sólo para obtener el mensaje de "error de conexión", por lo que procedí a buscar la manera de lograr establecer una conexión exitosa.

Después de un par de horas lo logré (maldito módem de Hellmex... [telmex para los despistados...]) y ya hubiéndolo logrado, al fin logré tener mi primer encuentro en el Wi-Fi.

¿El resultado?, una pwniza total , desgraciadamente, yo fuí el pwneado

Después de eso me dediqué a buscar gente para mi Lista de amigos siendo fructífera mi búsqueda, pero se repitió lo mismo que con mi primer encuentro en internet, puesto que para los FPS soy un as...co

Mi segunda experiencia fué con el juego Lost Magic, cuya mayor característica es el lag, y adivinen que, mi primer encuentro en ese juego fué un total, enorme y bien merecido... fracaso , a manos del buen RM.

Comencé a pensar que simplemente había tenido mala suerte hasta que llegó a mis manos el Tetris DS, pensé (milagro...): "al fin, un juego donde soy bueno", pero cual fué siendo mi sorpresa, cuando en mi primer encuentro en línea con ese juego resultó en derrota (pinches chinos ) con lo cual comprobé que simplemente apesto

Pero poco a poco fuí agarrando práctica y ahora el pwner soy yo (lástima que sólo en ese juego...).

Pues bien, estimados lectores, esto marca el final de este escrito, por el momento, esperen próximas actualizaciones a medida que mi economía me permita comprar mas juegos Wi-Fi Enabled (esperen sentados, por que no acualizaré pronto con este tema).

Primer dia en la universidad....

2006-06-29T20:34:00.000-05:00

(Este texto fué originalmente publicado el 25 de julio del 2005)

Un día como cualquier otro (hoy), estaba yo acostado en mi cama, tirando la weba apaciblemente, cuando de pronto llegó a mi un dulce pensamiento "¡¡¡oh mierda!!! ¡¡¡hoy empiezan las clases!!!" así que con un ritmo de acción acelerado (o lo que es lo mismo, hecho la chingada) busqué la ropa que deseaba ponerme ese día y encontré un buen conjunto, apto para toda ocasión, una playera negra, y para complementar, un pantalón negro (nótese mi buen sentido del estilo...).

Bajé la escalera de mi cuarto de manera poco ortodoxa (casi cayéndome y casi partiéndome la madre) y fuí directo hacia la plancha, que de inmediato conecté y con comunes palabras la alentaba a que se calentara rápidamente (órale pinche plancha, ya caliéntate con una chingada!!!) una vez que el electrodoméstico alcanzó su temperatura ideal, me dispuse a eliminar las arrugas de mi atuendo.

Posteriormente procedí a darme una ducha, pero, oh sorpresa, el gas se había acabado, así que con unas leves palabras de resignación (me lleva la chingada!!!) comencé a bañarme con agua fría.

Después de terminar de bañarme, vestirme y peinarme, todo esto sin contratiempos, y cuando el proceso hubo finalizado, me dí cuenta de que ya era la una de la tarde, cosa que me sobresaltó un poco, pues los lunes entro a las 2, y, después de unas sabias y suaves palabras (no voy a llegar carajo!!! me hago 2 pinches horas de viaje!!!) así que refunfuñando bajé hasta la sala de mi casa dispuesto a perder mi primer clase universitaria, cuando me encontré a mi hermana dispuesta a partir en su auto, y curiosamente, también iba a la universidad, y para mi mayor suerte, al edificio cercano al instituto donde mis clases tienen lugar.

Agradeciendo mi buena suerte disfruté del viaje de media hora en automóvil hasta la universidad, siendo que el viaje hubiera durado 2 horas de haber usado el transporte público.

Así que llegué con media hora de anticipación, cosa que aproveché para checar el material que había por ahí (las chavas)

Posteriormente, procedí al aula D3, cosa que me fué un poco complicada debido a que los (pinches) salones no estaban numerados, así que, deduciendo cual era el aula número uno, comencé a contar hasta llegar al número 3 (ardua tarea y entré, cosa rara que no me equivoqué de aula.

Siendo las 2 en punto de la tarde, entró la maestra de química, que aunque no era (estaba) lo que yo le llamo "buena", es agradable a la vista (potable). Comenzando con la clase, no faltó la clásica presentación y una breve introducción a lo que sería la materia.

Después de 2 horas de tedio (pues lo que tuvimos de clase no fué muy dinámico que digamos) la profesora se retiró, en ese momento me dispuse a dar un breve vistazo a mis nuevos compañeros y después salí a tomar algo de aire fresco (y también a comprar unas galletas ).

Siendo las 4 de la tarde regresé al aula antes de que la clase de cálculo comenzara, tomé el lugar de la clase anterior y esperé a que el catedrático arrivara al aula, cosa que sucedió momentos después.

El maestro comenzó por presentarse e informarnos que había habido un cambio de titular, que el era el reemplazo, después de una breve presentación, nos hizo saber sus reglas, exigencias y manera de calificar, cosa que me hizo calificarlo de exigente (hijo de su chingada madre...) y generar el pensamiento de que este iba a ser un semestre difícil.

Cerca de las 4:30 nos preguntó que si nos habían hecho alguna clase de novatada, cosa a la que todos respondimos negativamente, entonces el "maestro" nos hizo saber que la úlltima media hora había sido una broma, preparada por el y otros alumnos del séptimo semestre, cosa que a todos nos hizo reír, a continuación, el bromista salió del aula e inmediatamente después entró el verdadero maestro y nos comenzó a informar el plan de trabajo para ese semestre y el horario de esa clase, cosa que consumió la última media hora.

Siendo las 5 de la tarde, arrivó el último maestro del día, el de física, y entre broma y broma se presentó, hizo una breve semblanza de su carrera laboral y nos pidió que le dijéramos nombre y escuela de procedencia. Durante este proceso el profesor fué haciendo diversos comentarios que a la mayoría del grupo nos hizo reír, excepto a los blancos de esos comentarios...

Entre comentario y broma, dieron las 6 de la tarde y todos nos retiramos, yo procedí a la entrada de la universidad a esperar el microbus que me llevaría a la central de autobuses, donde tomaría (siento un exceso en el uso del tiempo antepretérito...)el transporte hacia mi pueblo de procedencia, el viaje fué sin contratiempos, lo mismo que la compra del boleto, pero, al estar en los andenes, mi estómago solicitó alimento, así que me dispuse a ir por una torta y un refresco, una vez adquiridos los productos, pregunté el precio, y la respuesta que me dieron causó que un pensamiento cruzara mi mente (pinches ratas!!!) pero, sólo lo pensé y resignadamente pagué el importe de los alimentos y me dispuse a subir al transporte.

Una vez acomodado en mi asiento, vi que una chava, cuya aparienicia y figura me llamó la anteción, se dirigía hacia el asiento contiguo a donde yo me encontraba, pero, para mi mala suerte, una señora de edad se le adelantó y ocupó el asiento al lado mío, cosa que desencadenó una serie de pensamientos que tomaron la forma de "pinche vieja", acto seguido tuve una ocurrencia: "esta señora debió de haber pagado boleto y medio" ¿la razón del pensamiento? pues encillamente, la mujer ocupaba un asiento y medio, orillándome a sentarme de una forma que me permitiera no hacer contacto con ese ancho ser humano (aplastado contra la ventanilla)

A partir de ahí, el viaje no tuvo contratiempos, aunque si una leve incomodidad de mi parte por la posisción que había asumido en mi asiento.

arpoximadamente a las 7:45 arribé a un lugar conocido como "la cima" donde me dispuse a descender del transporte y dirijirme a mi casa, a donde arribé a las 8 en punto de la noche, a continuación, lo que hice fué sentarme enfrente de una computadora y escribir lo que ustedes están leyendo en este momento, así que, amigos, este es el final de este post.
--------------------------------

Y con esto doy por terminado el viaje por el confín de los tiempos (mi blog de 1up), y si alguien me dice que en el post anterior prometí varios textos, le diré que de 2 elementos en adelante de algo, ya se consideran varios , espero lo hayan disfrutado, y si no, ya ni modo

cronica de una peda...

2006-06-29T19:13:00.000-05:00

(NOTA: esto sucedió el 5 y 6 de febrero del 2005, este escrito lo tenía en otro blog y a falta de algo digno de bloggear, lo pondré aquí, claro que sufrirá unas cuantas ediciones para adaptarse a mi nuevo estilo literario)

Como el lector pudo darse cuenta en la nota anterior, lo narrado en el siguiente texto es algo viejo (mas de un año si saben hacer cuentas, y si no saben, la antigüedad del texto no cambia...) así que sin mas preámbulos (bueno, tal vez unos cuantos ) comencemos

------------------------------

Aquél día 5 de febrero, uno de mis cuates me citó en su casa a las 10 de la mañana para ir a un lugar llamado Peñas Cargadas, yo pensé "que chido, vamos a estar todo el dia", pero no, olvidaba que mis cuates rara vez son puntuales, así que salimos de la casa de mi cuate aproximadamente 2 horas después, de ahí, nos fuimos a un pueblo llamado "Huaxto" para vernos con el cuate que nos iba a llevar en su camioneta, el problema, es que lo estuvimos esperando afuera de su casa media hora y no había nadie, pues el wey se fue a las arcades...
En fin, los problemas no cesaron, pues para sacar la camioneta de su casa, tuvimos que empujarla, pues no arrancaba, ya estando en la calle, nos dimos cuenta de 2 cosas, una, que tiraba un poco de aceite, y dos, que el clutch no funcionaba correctamente, pues una ves que se metía, había que jalarlo para sacarlo, pero eso no nos desanimó, total que salimos de ahí a la una y nos dirigimos hacia Pachuca, hicimos una pequeña parada en Soriana para comprar proviciones (cerveza, principalmente) adquirimos ingredientes para sandwiches (que no duraron ni media hora ), cigarros y 78 latas de cerveza moose head. Agradeciendo que no nos la hicieron de pedo (pues en ese entonces éramos menores de edad) nos dirigimos hacia un lugar conocido como Real del Monte, sin sospechar que los problemas estaban a punto de comenzar...
Cuando íbamos por la carretera, empezó a oler a quemado, nos detuvimos y al abrir el cofre, vimos como salía agua del motor, pues el radiador se habia madreado, contemplamos varias opciones, entre ellas llamar una grúa, pero lo descartamos en seguida por la cantidad de cerveza que llevavamos, por lo que decidimos seguir el camino, poniendole agua constantemente al motor.
Despues de algun tiempo llegamos al real, donde llenamos un bidón de 10 litros de agua, cuyo contenido había sido completamente usado antes de llegar a peñas, cuando llegamos, nos pusimos a jugar con un balón de futbol americano, claro, cada quien con una cerveza en mano, y admirable fué nuestra habilidad, pues nadie soltó el balón y tampoco se derramó una gota de cerveza, después de eso los sandwiches desaparecieron y seguimos tomando.
Al rededor de las 6:30 de la tarde, ya estaba oscureciendo y a todos se nos había olvidado armar la tienda de campaña, no hay problema, podrán ustedes decir, pero el caso es que todos estabamos de medio a completamente ebrios, la tienda de campaña constaba de una lona principal y 2 cuartos asi que lo primero que hicimos fué instalar la lona principal, en lo cual nos llevamos bastante tiempo, pues aunado a la alcoholizada que teniamos encima, no había luz y nos tuvimos que ayudar de una pequeña lámpara de mano y la luz de unos cuantos celulares, cuando al fin hubimos terminado, nos dispusimos a colocar los cuartos, que no eran mas que piramides triangulares de lona, usando los ganchos integrados que tenian, y, al ver esos ganchos, nos dimos cuenta de que la lona principal la habíamos puesto al revés , de manera que los cuartos no pudieron ser colocados. Decidimos dejar asi la tienda y seguir con la peda.

Después de un rato, todavía nos sobraba mucha cerveza, asi que la compartimos con los demas campistas que habia alrededor, pero a pesar de eso, con ninguno de ellos pudimos hechar desmadre, todo esto continúo hasta que decidimos dormir un rato, pero como la tienda estaba mal armada, todos pasamos frío.

A la mañana siguiente nos despertamos muy temprano, al rededor de las 6:45, a causa del frío y de los olores que se habian formado adentro de la tienda de campaña (extraño como el viento y el frío entraban, pero los olores no salían ) después de sufrir frío por un rato, decidimos ir a buscar leña al bosque y después de un rato de andar por ahí encontramos la suficiente para encender una fogata asi que regresamos al intento de campamento.

Una vez ahí lo único que hicimos fue arrojar la leña donde cayera, uno de mis amigos fué el encargado de encenderala, armado con un encendedor bic (bic, no sabe fallar,) y una caja de kleenex (esto ya parece comercial...), despues de media hora de intentos, por fin encendió y todos pudimos calentarnos, claro que si nos hubiéramos esperado media hora más, el cielo se hubiera despejado dejando paso a los cálidos rayos del sol.

La siguiente cosa que nos preocupaba era el desayuno, pues lo único que quedaba de la noche anterior era una bolsa grande de rancheritos y un litro de refresco de toronja, pero nuestra salvación llego cuando vimos que unos comerciantes bajaron de su camioneta los productos típicos de la tiendita (pero a precios mas elevados, hdp...), mas una vaporera con tamales, asi que fuimos a comprar y volvimos con pan dulce y un tamal para cada quien, que mas tardaron en desenvolverlos que en comérselos.

Despues de reposar el desayuno (y de jetearnos un rato) fuimos a escalar, y creanme, la vista es muy buena, valles, bosque y montañas hacen una espectacular combinación de belleza natural (lastima que no llevaba camara...) al bajar, mis cuates decidieron ir a escalar otro cerro (que es pura piedra hasta arriba), pero yo decidí jetearme otro rato junto con otros 2 cuates.

Al rededor del medio dia, mis cuates regresaron y me propusieron una caminata por el riachuelo que habia cerca (sobre, no al lado) y acepté ir, no así 2 de mis cuates que siguieron durmiendo (pinches flojos) pues bien, en algunas partes el riachuelo no tenia una profundidad mayor a los 2 o 3 centimetros, pero en otras partes la profundidad era suficiente para meter medio cuerpo, por lo que nos íbamos por las piedras. Como al principio no podiamos irnos directamente por el riachuelo, nos fuimos por un sendero elevado hasta encontrar una bajada hacia nuestro destino. Despues de algun tiempo de caminar por el río, resbalé con la consecuencia obvia del trasero mojado, después de un rato, nos encontramos con unos militares, al parecer la mayoría estaba haciendo su servicio, y seguimos avanzando hacia lo desconocido.

Después de grabar nuestros nombres en unos magueyes emprendimos el regreso, pero resulta que no encontramos el camino, pero afortunadamente divisamos a los militares y los seguimos hasta una pared de roca casi vertical, con varias salientes para escalar, y no quedaba otro remedio que seguir por ese camino para regresar al campamento.

Llegamos al rededor de las 3 de la tarde y ¡oh sorpresa!, mis cuates seguían en el reino de morfeo, asi que los tuvimos que despertar para desmontar el campamento e irnos, y daba la casualidad de que habiamos olvidado el radiador averiado, asi que, juntamos todos los envaces plasticos que pudimos y mandamos una comitiva de 3 personas (o lo que es lo mismo, los 3 pendejos que no dijeron zafo a tiempo)por agua mientras nosotros recogíamos todo lo demás.

Asi fue como emprendimos el regreso a casa, parando de cuando en cuando para ponerle agua al radiador.

Y al final, el viaje fue sin contratiempos y regresé a mi casa a descanzar un rato, pues al dia siguiente tenia clases.

-----------------------------------

Y esto queridos lectores, es el primero de varios textos que serán recuperados del confín de los tiempos (mejor conocido como mi blog de 1up) y si al lector no le agrada la idea de leer textos viejos, le sugiero que vaya y ch... cheque después ya que tenga posts nuevos

El día de la bestia...

2006-06-06T15:51:00.000-05:00

... de la bestia que se lo creyó

Antes que nada quisiera ofrecer una disculpa si alguien se ofendió por la frase anterior, pero, seamos realistas y analicemos los hechos, que pondré a continuación:

Primeramente, el día 6 del mes seis (junio) del año 2006 no tiene ningún significado mas que la coincidencia de que se repite el dígito 6, quedando en los calendarios 06/06/06, o 666, número que la biblia designa como el número de la bestia, refiriéndose a Satanás, el enemigo de Cristo.

Pues bien, esta fecha carece de significado por la principal causa de que a lo largo de la historia conocida de la humanidad, han existido dos sistemas de calendarización, el Juliano y el Gregoriano, este último el que está vigente en la actualidad. Comencemos pues, por describir cada uno de estos calendarios:

CALENDARIO JULIANO: Se llama así al creado por Julio César el año 47 antes de Jesucristo (antes de la era cristiana). Si el calendario juliano es el punto de referencia del calendario romano, esto es debido a que la reforma que decretó Julio César puso fin a una situación en algunos momentos caótica.

Entre los primitivos romanos, los habitantes de Alba Longa tenían un calendario de 10 meses, cuya duración oscilaba entre los 18 y los 36 días; los de Labinia tenían un año de 374 días distribuido en 13 meses; los etruscos sólo tenían meses lunares. Finalmente se llegó a un calendario de 304 días agrupados en 10 meses: 6 de 30 días, y 4 de 31. Con estas oscilaciones está claro que todos los años había que estar haciendo reajustes. Por empezar, febrero era el último mes del año y en él se hacían los ajustes. En la época de Numa Pompilio cada dos años se intercalaba entre el 23 (el sexto calendas) y el 24 de febrero un mes de 22 o 23 días llamado mercedinus (de mercedem, que entre otras cosas significa "paga"), porque ese era el mes en que se pagaba a la servidumbre. Ese sistema daba unos desajustes que debían regular los pontífices; y lo hacían no con criterios astronómicos, sino políticos; con lo que el invierno "civil" acabó cayendo en el otoño astronómico.

Fue Julio César, en el año 47 a. de J.C. (707 de la fundación de Roma) quien puso orden en este caos. Por empezar, para que volviese a caer cada estación, con las fiestas y celebraciones correspondientes, en el tiempo astronómico que le correspondía, se vio obligado a hacer el primer año de 445 días. Fe conocido con el nombre de año de la confusión. A partir de ahí ya todos los años eran de 365 días, menos los bisiestos, que eran de 366. Año bi-siesto era aquel en que se repetía (bis) el sexto calendas martii, es decir el 23 de febrero, y se le llamaba bissextocalendas. Con esto se corrigió de forma importante, pero no del todo, la diferencia que iban acumulando el exceso de poco más de un cuarto de día que le sobraba a cada año. No del todo, porque cada 128 años los minutos sobrantes sumaban un día más.

El año juliano quedó pues con los 12 meses que hoy conocemos, pero con una pequeña variación: enero, marzo, mayo, julio, septiembre y noviembre (los meses impares) tenían 31 días, y los demás (los pares) 30, ¡incluido febrero en los años bisiestos! Pero, lo que hace la vanidad, Augusto no podía consentir que el mes de julio(en honor de Julio César) tuviese 31 días, y el mes instituido en su honor, agosto, tuviese sólo 30. Así que deshizo el orden de meses alternos, y le puso también 31 días al mes que llevaba su nombre. Se lo tuvo que quitar a febrero, al que dejó con 28 los años no bisiestos, y 29 los bisiestos.

Pero tampoco es este el único desajuste del calendario juliano, que al fin y al cabo no es importante para que salgan las cuentas. Es que en los nombres de los meses vuelve a pecar de inconsecuente: los antiguos meses de los romanos, eran: 1º, Martius, de 31 días; 2º, Aprilis, de 30; 3º, Maius, de 31; 4º Junius, de 30; 5º, Quintilis, de 31 (obsérvese que desde este mes hasta el décimo, el nombre es simplemente el del número de orden que ocupan en el calendario); el 6º, Sextilis, de 30 días; el 7º, September, de 30 días; el 8º, October, de 31 días; el 9º, November, de 30 días, y el 10º, el december, de 30 días. Más adelante se añadió un decimoprimer mes, el Februarius, al final del año; y finalmente el decimosegundo, el Januarius, que se colocó al principio del año.

Al poner orden Julio César en el calendario, asesorado por el astrónomo alejandrino Sosígenes, no se preocupó de recuperar la coherencia léxica para los meses de september, october, november y december, que dejaron de ser los meses séptimo, octavo, noveno y décimo, para convertirse en noveno, décimo, decimoprimero y decimosegundo respectivamente. Conservaron el nombre ordinal, pero bien desordenado.

Como podemos observar, el calendario Juliano sufrió varias modificaciones, y una de ellas fué por pura vanidad de un emperador romano...

Sigamos con el calendario vigente en la actualidad:

CALENDARIO GREGORIANO: En nuestra civilización occidental hemos conocido sólo dos eras auténticas: la era "ab urbe cóndita" (la que se inicia con la fundación de Roma), y la era "ab incarnatione Dómini" (desde la Encarnación del Señor), que propuso en el año 527 el monje Dionisio el Exiguo, y que el año 607 asumió como propia el papa Bonifacio IV. Esta fecha se fijó en el 25 de marzo (fiesta de la Anunciación y por tanto de la Encarnación) del año 753 ab urbe cóndita; luego se desplazó hacia el 25 de diciembre y el 1 de enero, en que se conmemora el nacimiento de Cristo (está clara la incongruencia de celebrar en días distintos el nacimiento de Cristo y el principio del año, cuando se pretende que la cuenta de los años empieza en este acontecimiento).

Para hacernos una idea de lo costoso que fue llegar al calendario único para toda la cristiandad, no hay más que anotar que en Portugal no se adoptó la era cristiana hasta casi las vísperas del descubrimiento de América. Otras "eras" de menor entidad, de corta duración por tanto, son las que impusieron los romanos a los pueblos conquistados: la era de Augusto en Egipto, la Antíoco-Cesárea en Asia Menor, la era de España, la era de los Anni Augustorum, la de Diocleciano. Y ya en el cristianismo, en la zona de Oriente, la era bizantina, que empezaba el 5509 a. de J.C. (por la cuenta bíblica del principio del mundo).

Está claro que mientras se le daba vueltas al tema de la era (del principio de la cuenta de los años), que al fin y al cabo era un tema menor, se iba tirando de Calendario Juliano, el instituido por Julio César en el año 47 a. de J.C. (707 de la era romana, es decir de la fundación de Roma), a la sazón dictador y gran pontífice.

En 1582 el papa Gregorio XIII promulgó el nuevo calendario, llamado Gregoriano por ser él su promotor. Habían pasado más de 1.600 años de vigencia del calendario Juliano y los pequeños desajustes se habían hecho muy ostensibles al cabo de tanto tiempo. El calendario civil se había retrasado 10 días respecto al calendario astronómico; por lo que Gregorio XIII tuvo que decretar en 1583 el salto del día 10 al 20 de diciembre. Ese año, diciembre tuvo sólo 21 días.

En esencia, la principal aportación de la reforma gregoriana consiste en que la cuenta de los años bisiestos no es rígida como en el juliano; así pues, de la regla general del bisiesto cada cuatro años, se exceptuaban los años múltiplos de 100, excepción que a su vez tenía otra excepción, la de los años múltiplos de 400, que sí eran bisiestos. La nueva norma de los años bisiestos se formuló del siguiente modo: La duración básica del año es de 365 días; pero serán bisiestos (es decir tendrán 366 días) aquellos años cuyas dos últimas cifras son divisibles por 4, exceptuando los años que expresan el número exacto del siglo (100, 200..., 800..., 1800, 1900, 2000...), de los que se exceptúan a su vez aquellos cuyo número de siglo sea divisible por 4. Asimismo se corrigió en el calendario gregoriano la duración de los meses, ya fijada básicamente en el calendario juliano.

El año bisiesto fue ya instituido por el calendario juliano, que añadía un día cada cuatro años en el mes de febrero, intercalándolo entre los días 23 y 24. Los romanos llamaban al 23 de febrero, "sexto calendas Martii" (el sexto día antes de las calendas de marzo). Al no permitir la peculiar cuenta y denominación de los días por los romanos "alargar" el mes, sólo les quedaba la opción de "repetir" un día. El día elegido para ser repetido fue el 23 de febrero, el sexto calendas, por lo que a los años en que se repetía (bis) ese día se les llamó bis-sextilis, que nos dio finalmente el nombre de bisiesto. "23-F bis" es un buen recurso mnemotécnico para recordar el origen de la palabra "bisiesto".

El Papa Gregorio XIII reunió un grupo de expertos que, después de cinco años de estudios, implantó el calendario que actualmente tenemos en vigor en la sociedad occidental, realizando las siguientes reformas al calendario juliano.

1. Se excluyeron diez días, disponiéndose que el 5 de octubre se contase como 15 de octubre.
2. Se corrigió la duración del año solar, estableciéndose en 365 días, 5 horas, 49 minutos y 12 segundos.
3. Se hizo empezar el año el 1 de enero.
4. Los años seculares se convirtieron en bisiestos sólo si resultaban divisibles por 400, de este modo se ganaba la fracción de un día cada cien años, que en 15 siglos había ascendido a 10 días.

El nuevo calendario fue inmediatamente adoptado en todos los países católicos, pero el resto del mundo tardó en aceptarlo, siendo Rusia el último país que lo adoptó en 1918.

Ahora, de acuerdo a lo que el estimable lector acaba de leer (si es que no le dió weba hacerlo...) El nuevo calendario, vigente en la actualidad, se instituyó para hacer varios y drásticos ajustes al calendario Juliano, mejorando así si efectividad y evitando incongruencias y confusiones.

Ahora, citando a la introducción de la canción de Iron Maiden, The Number of the Beast que a su vez cita la biblia: "Let him who have understanding reckon the number of the beast, for it is a human numer, it's number is six hundred and sixty six"

La última parte, "es un número del hombre, su número es el 666" se refiere a que ese número lo designó el ser humano, no el mismo Satán, por lo que de cierta manera carece de simbolismo, ahora bien, algún lector podría señalar que el calendario fue instituido de igual manera por el hombre, dándole cierta relación, pero analicemos mas hechos, continuando en la línea de los calendarios:

Aunque sea sólo un pequeño comentario, el calendario Azteca es fácilmente relacionable con el calendario gregoriano, pues ambos marcan el año de 365 días y 6 horas, partiendo de este hecho y del hecho de que las culturas prehispánicas tenían avanzados conocimientos de astronomía (no confundir con astrología, que es una ciencia aparte) a pesar de no contar con telescopios ni nada por el estilo, podríamos decir que estas culturas tenían un buen entendimiento del tiempo, cosa en la que basaron ciertas profecías, como el retorno de Quetzalcóatl, que realmente fue la llegada de Hernán Cortez...

En el mismo orden de ideas, de las culturas prehispánicas, tenemos a los Mayas, cuyos conocimientos de astronomía y el desarrollo de un calendario les dan cierto nombre, y por supuesto también tenían profecías en fechas específicas. Pues bien, una de sus profecías era el fin del mundo, cuya fecha trasladada al calendario Gregoriano vendría siendo en el año 2012.

En base a lo anterior y al hecho de que muchos dicen que el día de hoy es el nacimiento del anticristo escribiré unas cuantas opiniones mías:

Primeramente, según la profecía, el anticristo nacería, trayendo el fin de la humanidad, "el día seis, del mes seis a las seis horas", como podemos ver, no menciona el año, ahora, otro problema que viene, es que nuestro planeta tiene los denominados "husos horarios" lo que hace que el día 6 del mes 6 a la hora 6 sea una gran variable, puesto que tampoco nos menciona una referencia geográfica, ¿será acaso a las 6 del meridiano de Greenwich?, ¿a las 6 del meridiano de parís? (que estuvo en uso unos pocos años antes de la institución universal del meridiano de Greenwich), ¿o será a caso a las 6 hora local del lugar de nacimiento del llamado anticristo?.

En cualquier caso, las cuestiones anteriores representan el problema de que, nuevamente, los husos horarios fueron instituidos por el ser humano, dando una referencia muy posiblemente errada del cumplimiento de una profecía.

Ahora, volviendo con los Mayas, que decían el mundo acabaría en el año 2012, y por medio de una simple operación aritmética, podemos darnos cuenta que ambas profecías difieren por 6 años, sacando la conclusión de que un pequeño engendro del mal encarnado en humano de 6 años de edad no podría hacer gran cosa, puesto que según la biblia, Cristo a los 6 años aún no realizaba milagros, ahora bien, podrían ser 2 profecías sin relación alguna entre sí, 2 eventos sin relación con el mismo objetivo: el fin de la humanidad.

Pues bien, de acuerdo a los mayas, el fin vendría por medio de desastres naturales, así que sería nuestro propio hogar el que nos destruiría, y como todos saben, los desastres naturales tienen ese nombre por que son, valga la rebuznancia (perdón, redundancia) por que son naturales, es decir, ocurren sin la intervención de fuerzas externas y artificiales, dígase, máquinas, energía no presente en el planeta o generada por el humano, y yéndonos al extremo, seres de extrema maldad, como el anticristo.

Desde mi punto de vista, es como si el planeta le dijera al anticristo, en el supuesto caso de que hubiera nacido hoy, :"te la pelas wey, yo les pondré en la madre a los humanitos estos"

Y bien, con la aseveración anterior termino la desacreditación por mi parte de la profecía relacionada con este día, ahora bien, vayámonos con los hechos:

1.-El mundo sigue aquí
2.-Un fanático religioso fué aniquilado por fieras después de que el wey se introdujera a donde las fieras estaban cautivas (sigan así y pronto ya no habrá fanáticos religiosos, se extinguirán , eso si, váyanse solos...)
3.-Se abrió una grieta en el lago de chapultepec, causando esto que se perdieran millones de litros de agua y la muerte de miles de carpas
4.-No se que mas haya pasado por que no le puse atención a las noticias

Y para finalizar, para los implicados en el punto 2 y 3, el mundo si se acabó

Esto es todo por el momento y me despido con una rola de Iced Earth, titulada Damien, es la pista 2 del álbum horror show para que la busquen por si la quieren escuchar:

So the beast resides in me
Deep down I always knew
I never really did fit in
So diverse from all of you
Let him who comprenhends
Know the number of the beast
It's a number of a man
A number just for me

As the boy becomes a man
Father's minions pave the way
Set in motion now, Armageddon,
Final conflict, end of days

I embrace the hounds of hell
And the power they oblige
For the task that lies ahead
The Nazarene I'll crucify
They'll see the raptures of our kingdom
They'll see the truth to mankind
I'll show what hell truly is
The monotony of their lives

(Chorus)
When the Jews return to Zion
And a comet fills the sky
The Holy Roman Empire rises
And you and I must die
From the eternal sea he rises
Creating armies on either shore
Turning man against his brother
Till man exists no more

(spoken)
"Nazarene, what can you offer?
Since the hour you vomited forth
from the gaping whomb of a woman,
you have done nothing but drown mens' soaring desires
in a deluge of sanctimonious morality.
I was conceived of a jackal.
Your pain on the cross was but a splinter
compared to the agony of my father.
I will drive deeper the thorns into your rancid carcass,
you profaner of Isis.
Cursed Nazarene,
I will avenge thy torment."

Now Disciples of the Watch
See your Prince of Darkness rise
Through famine and destruction
The Four Horsemen at my side
I demand a victory, I demand a sacrifice
Or spend all eternity
In the flaccid gut of Christ!

(Chorus)
When the Jews return to Zion
And a comet fills the sky
The Holy Roman Empire rises
And you and I must die
From the eternal sea he rises
Creating armies on either shore
Turning man against his brother
Till man exists no more

Manual del codo contemporáneo: edición número 2

2006-05-01T23:24:00.000-05:00

Bienvenidos lectores a esta segunda edición del manual del codo contemporáneo

En esta edición veremos como dejar las cosas inconclusas sin recibir mas que una mentada de madre.
Pues bien, comencemos:

El primer paso para dejar las cosas inconclusas sin problemas es....

Sábado de Gloria

2006-04-19T23:30:00.000-05:00

En este momento el estimado lector ha de pensar "órale, el skulas hizo un post religioso" a lo que yo contesto "ni madres "

En este post relataré lo que me sucedió en el denominado "Sábado de Gloria". Comencemos:

Aquél 15 de abril del 2006 pintaba como cualquier otro sábado de
gloria, vendrían parientes de diversos lugares, organizaríamos un partido de fútbol, disputado por las Uvas vs las Pasas (los sobrinos contra los tíos ) y después del partido, la acción principal: aproximadamente 45 minutos de cubetadas de agua fría, seguidas de chupe, comida, y mas chupe (damn, vengo de una familia de ebrios ), con la novedad de que este año iba a haber una máquina de kareoke semiprofesional, cortesía de uno de los primos que se dedica a rentar su aparato (el de sonido).

Pues bien, aquél día me levanté dispuesto a seguir la tradición familiar, cuando recibí la llamada de una amiga, que necesitaba un favor, cosa a la cual no me negué , y cual sería mi sorpresa de que al llegar al lugar donde me citó el favor resultó ser que me necesitaba de camarógrafo para un videoclip que le dejaron de tarea en una clase de su carrera de comunicaciones, lo bueno, es que no estábamos solos, sino que también le pidió ayuda a su hermano y a un amigo. La revelación del motivo del favor me sorprendió por que según yo, de camarógrafo apesto , pero al ver las tomas que logré basadas en mis propias ideas (y aderezadas con sugerencias de los demás) no diré que fueron grandes tomas, si no simplemente diré que no apesto tanto como creía .

Pues bien, lo más notable de esa parte del día, es que al salir con ideas, ensayar tomas y escenas, todos reíamos al imaginar como quedaría la toma y descartábamos la idea, para salir con una idea mejor y más práctica.

En fin, seguimos con el trabajo hasta que llegó la necesidad de filmar una escena con lluvia, y para nuestra fortuna... era un día soleado , así que se nos ocurrió vaciar poco a poco una botella de agua enfrente de la cámara, trayendo como resultado un efecto de lluvia sobre la escena mas o menos convincente, con el único inconveniente de que ni el piso ni la actriz se mojaban...

Terminando la fase de filmación, seguía la edición, cosa en la cual no participé por falta de tiempo y un poco de blanquillo en femenino (hueva).

Así que me dirigí a mi casa, llegando las 7 de la noche, por lo cual deduje:

1.-Me perdí el partido de fútbol
2.-Me perdí de la mojada
3.-Me perdí del chupe después de la mojada
4.-Me perdí de la comida

y por lo tanto

5.-Llegué a tiempo para la segunda ronda de chupe

Pues bien, después de buscar algo que comer (afortunadamente siempre sobra) me dispuse a disfrutar de la versión casera de "cantando por un sueño" (por aquello de que había una máquina de kareoke) y al final, cuando la gran mayoría pasó a cantar, un tío que estaba animando el "evento" nos dijo:
-"Ahora, la hora de la votación, pasaremos una gorra por cada participante, y el voto será poner un billete en la gorra de su favorito, al final, no importa quien gane, pues con lo que se junte en las gorras sacamos para otro cartón"

Como el lector pensará, a mi familia le encanta el chupe, no entiendo como es que pasó tanto tiempo (18 años) para poder tomarle el gusto al etanol

Continuando con la reunión (y el trago) llegó un momento en que me puse a platicar con unos tíos, que ya estaban medio ebrios, cuando se acercó mi padre a platicar, en eso, uno de mis tíos nos abraza a los 2 y me dice:

-"Sobrino, este es tu papá"
-a lo que yo le contesté:
-"si tío, ya lo conozco"

La verdad no sé cual haya sido la intención de mi tío al decir eso, pero el diálogo anterior proporcionó una carcajada a todo aquél que lo escuchó.

Al final de la velada y haciendo memoria, conté que máximo había bebido 8 coronas de a media, las cuales sólo bastaron para marearme ligeramente, por lo cual no tuve problemas con mis padres.

A la mañana siguiente, mi madre y mi hermana me estaban preguntando constantemente si estaba crudo, siendo una negativa mi respuesta en cada ocación (si supieran que me da cruda sólo después del segundo cartón )

Pues bien estimados lectores, esto es todo por el momento, espero actualizar pronto y no hasta el próximo sábado de gloria

Espero se la hayan pasado chido en sus respectivos sábados

Una entrada más

2006-04-11T19:39:00.000-05:00

Saludos lectores, esta entrada no contiene ningún material gracioso/sarcástico/de interés general/etc. Puesto que hace un buen que no me pasa nada digno de bloggearse, así que mejor les pongo la imagen de lo que llegó hoy a la casa:

click para agrandar

Su nombre es Aisha y es pastor belga malinoi, ya tendré quien me acompañe en mis largas caminatas

A veces la vida quita y a veces la vida da (título original: "la vida a veces te chinga y a veces te chinga un poquito menos")

2006-02-25T21:25:00.000-06:00

Al leer el título de esta entrada, el lector podría pensar varias cosas e incluso sentirse identificado por la frase usada, y tal vez eso haga que le preste mas atención a lo aquí escrito, así que yo pondré atención al escribirlo

Todo comenzó una mañana de miércoles en la Hidalguense ciudad de Pachuca, donde iba yo tranquilamente manejando por una avenida cuando por el rabillo del ojo veo un vehículo que iba en dirección de colisión directa contra mi, y haciendo gala de mis reflejos, frené y dí un volantazo justo a tiempo para evitar la colisión al tiempo que tocaba el claxon y profería un florido vocabulario, que aunque el sujeto (que de ahora en adelante llamaremos pendejo, a pesar de que no lo vuelvo a mencionar en los párrafos siguientes) no se dió cuenta ni de lo que había estado a punto de pasar por su causa, sirvió para ventilar mi coraje, pero no por mucho tiempo, por que justo antes de reincorporarme al tráfico escuche un leve estallido. Como pude me orillé y estacioné mi vehículo, bajé a inspeccionarlo y me di cuenta de que una de las llantas estaba "volada" (se razgó de la cara lateral), cosa a la que siguió una demostración más de mi florido lenguaje.

Una vez que se me agotó el coraje (y el repertorio de improperios), procedí a cambiar la llanta, cosa que no me llevó mas de 10 minutos pero me dejó las manos bastante sucias. Pues bien, una vez de haber hechado mano de la práctica franela que tenía en la portezuela, decidí dirigirme a mi destino y hacer lo planeado para ese día.

Cuando regresé a mi casa estacioné el automóvil y procedí a bajarme, cabe aclarar que el interior del vehículo estaba frío y hacía calor en el exterior, y apenas puse un pie en el suelo, pude ver como las micas de mis lentes se partían a la mitad con un débil "crack", es difícil explicar con palabras mi reacción en ese momento, así que mejor pondré un emoticon que lo describe a la perfección: .

Cuando me calmé un poco, decidí apartarme de cualquier cánido que se cruzara en mi camino (por aquello de que solo faltaba que me meara un perro) e ingresar a mi casa para comer antes de entrar a clases.

Estaba yo comiendo plácidamente cuando a mi mente llegó la idea de ver la hora, a lo cual siguió la acción correspondiente, y una vez que mi cerebro procesó la información recibida, no pude menos que exclamar "¡oh mierda!" pues se me había hecho tarde, así que dejé mi suculento plato de arroz a medio comer y me dirigí al baño a cepillarme los dientes (la higiene es primero) y luego salí corriendo y no paré hasta llegar al edificio donde se ubica mi aula (aproximadamente un kilómetro de distancia entre mi casa y el edificio) apenas con el aliento necesario para permanecer de pie.

Miré el reloj y me alegré al ver que faltaba un minuto para que comenzara la clase, lo había logrado, no iba a tener un retardo mas en la lista de asistencias. Me dirigí al aula correspondiente y en el camino me encontré a la catedrática con la cual se suponía tenía la primer hora del día, pero curiosamente, ella se dirigía en dirección opuesta a la mía, y al verme simple y sencillamente me dijo "no va a haber clase".

Esas simples palabras me hicieron reflexionar que había corrido tal distancia hasta la escuela en vano, pero al menos me sirvió para comprobar que el cigarro aún no tiene efectos en mi sistema cardiorespiratorio.

Las 2 horas siguientes me sirvieron para relajarme un rato (en otras palabras, tirar la weba) pero me llamó la atención de que varios de mis compañeros leían sus apuntes, con mucha insistencia y apuración, cosa a la que no le dí importancia y continué dedicándome a la producción ovícola hasta que llegó la hora de entrar a la segunda clase.

En este punto la mayoría había guardado su libreta y lanzado un leve suspiro, y cuando estaba a punto de sacar la libreta correspondiente, el profesor dijo "Bueno muchachos, saquen una hoja para el examen"

De nueva cuenta no poseo palabras para describir mi reacción, así que pondré el siguiente ícono, que va muy acorde con la expresión de mi rostro en ese momento:

Al no tener idea de que ese día teníamos examen, obviamente no había estudiado, así que al terminar de escribir el examen (que fué de opción múltiple) me decidí a contestarlo utilizando un método muy difundido de generación azarosa de respuestas (de tin marín de do pingüé..) con el cual terminé rápido el examen.

Maldiciendo mi suerte salí del edificio para consumir un tabaco, y esperar la siguiente clase, algunos compañeros se me unieron y nos dedicamos a perder el tiempo recostados en uno de los prados de la universidad y hasta el comienzo de la siguiente clase.

Después de eso no pasó nada interesante hasta el día siguiente, el cual comenzó sin contratiempos, no se me hizo tarde para llegar a ningún lado y estaba totalmente conciente de que tenía examen ese día, así que me dirigí a la biblioteca de la universidad a reunirme con unos compañeros para estudiar cálculo vectorial.

Quedamos de vernos a las 9 de la mañana, pero llegaron 9:30, así que tuve media hora para estudiar por mi cuenta (que no sirvió de mucho...). Alrededor de las 12, nos dió hambre y decidimos ir a un centro comercial cercano para comprar comida e irla a preparar a casa de uno de los compañeros, y vaya que en mi vida había comido tanto por sólo 20 pesos que fué lo que nos tocó pagar a cada quien.

Dando la una y media de la tarde nos dirigimos a clase, no sin antes pasar por la papelería a comprar papel isométrico para el examen (o papel triforce, como me gusta llamarlo ).

Al dar las 2 de la tarde entramos a clase con el profesor que nos aplicó examen el día anterior y nos dió resultados, resulta que gracias a mi método de generación azarosa de respuestas obtuve un 7 y para mejorar el día, apenas el profesor terminó de entregar los exámenes, se retiró, dejándonos hora y media libre antes del examen.

Pues bien, llegada la hora del examen no me puse nervioso (mas bien estaba resignado ). A pesar de que el examen estaba sencillo, fué muy laborioso, pues a mi me tomó 2 horas completas, no se si a los demás les dió tiempo de terminarlo, no tuve oportunidad de averiguarlo por que al momento de entregar el examen me vi forzado a salir disparado hacia el laboratorio, pues teníamos práctica de física y tenía 2 minutos para llegar a un lugar que se encuentra a una distancia de 5 minutos caminando.

Afortunadamente entramos la mayoría de las veces a la hora con 5 minutos, por lo que no me preocupé y llegué con calma y a tiempo.

Terminando la práctica fuí a dejar a una amiga a la parada (de autobuses) y de ahí me dirigí a mi casa y me dispuse a jugar soul calibur 2 versión GC, donde estuve jugando el extra arcade mode en hard pasándolo con algo de dificultad (estoy bien n00b ) unas cuantas veces hasta que me decidí intentar el extra survival mode standard.

Iba yo en mi cuatrigésimaquinta batalla (por que decir cuarentaicincoava es incorrecto) cuando suena mi celular y yo ingenuamente le presioné start pensando que se pondría la pausa y contesté la llamada, para los que han jugado el mencionado juego supongo sabrán que en el survival mode no se puede pausar el juego, por lo que cuando finalicé la llamada, me topé con que en la tele estaba el tan odiado "you lose". Excalamando un sonoro Doh!, apagué la consola y me dispuse a medio arreglarme, pues la llamada había sido de parte de mi hermana preguntándome que si quería asistir a una fiesta, cosa a la que respondí afirmativamente. (w00t!, a divertirse )

Pasó por mi, nos fuimos al citado lugar y al entrar me di cuenta de una cosa: todos los asistentes eran al menos 5 años mayores que yo, por lo que me cohibí un poco.

Para mi la reunión transcurrió sin novedad para mi entre appleton, bacardy, viñas y bastantes cigarros hasta que una de las asistentes me sacó a bailar. Supongo que la susodicha tuvo algún interés en mí, pues durante el tiempo que estuvimos bailando (léase con voz de naco) me repegaba las teleras.

La fiesta siguió su curso cuando mi hermana me dijo que ya nos íbamos, pues le dió sueño, cosa que escuchó una de sus amigas y le dijo que mejor se fuera a dormir, que me dejara ahí, que estaba en buenas manos. Mi hermana aceptó y se fué a dormir mientras yo seguía divirtiéndome (y vaya que me divertí un poco después ).

Digamos que con la chava que (nuevamente léase con voz de naco) me repegaba las teleras fuí mas allá del baile, pero nunca perdimos la verticalidad, pues supongo que a la susodicha le remordió la conciencia y tal vez sintió que se aprovechaba de mi, pues abruptamente me separó de ella y me dejó con la lengua al aire (apenas estábamos en el beso, no piensen mal) y el resto de la noche ni se me acercó.

Total que seguí tomando, fumando y bailando (curiosamente todo eso al mismo tiempo) hasta que dieron las 4 de la mañana, hora en que mi hermana despertó, bajó y me dijo que ahora si nos fuéramos, cosa a la que accedí a regañadientes, pues otra de las asistentes me estaba tirando la onda después de que evité que por causa de su inoxicación etílica perdiera el equilibrio (o sea, evité que se cayera por peda).

A la mañana siguiente me pareció que mi semana había mejorado, y tal vez podía mejorar más, así que me quedé de ver con una amiga ese mismo día en la tarde, mientras, para solucionar lo de mis lentes, fuí a una conocida óptica y después de comparar precios de distintos armazones, me decidí por lentes de contacto .

Después de eso y llegando la tarde, me presenté puntualmente al lugar de la cita y me tomó hora y media darme cuenta de que me habían dejado plantado, así que decidí ir a un conocido lugar de por ahí a ingerir una michelada y unas papas a la francesa, después de lo cual regresé a mi casa para terminar oficialmente una semana llena de altibajos, o mas acorde con el título original, una semana que la vida me estuvo chingando y después terminó por estarme chingando menos.

reflexión

2006-02-14T12:34:00.000-06:00

Hoy día, 14 de febrero, se celebra el día del amor y de la amistad, y de acuerdo al calendario, es el día de San Valentín.

Se le dió esta denominación en honor a Valentín, un sacerdote cristiano que se especializaba en celebrar bodas para cristianos en Roma, en una época en que el cristianismo era perseguido y a cualquiera que se le encontrara culpable de profesar esa religión era ejecutado.

Pues bien, el citado (no mentado, no confunda) Valentín, adquirió la denominación de santo al morir por su religión, lo que la iglesia llama "Mártir", y se le asignó el día 14 de febrero, de ahí deriva que este día sea conocido por sus conotaciones románticas, debido a la actividad en vida del mártir.

Después del corto brevario cultural (por que introducción suena muy gacho) va el verdadero motivo de este post: una queja abierta hacia el consumismo generado por la fecha (y aprovechando, una queja hacia mi mentada suerte, pues siempre me paso soltero este día), y algunas cosillas más.

Días como estos se prestan para varias cosas: inicio de noviasgos, cortones, reconciliaciones, y demás cosas, incluyendo apuestas que finalizan el día de hoy que incluyen cortar a la pareja actual de las personas involucradas en la apuesta (saludos Jessi ). Con 2 de los elementos mencionados anteriormente se deja ver el alto índice de consumismo en el que nos sumimos en esta fecha, pues es "de ley" llevar flores, o chocolates, o algún regalo, y hay quienes con un poder adquisitivo grande que compra las 3, y sin embargo, el haber invertido en esos regalos no garantiza un resultado satisfactorio, pudiendo haber gastado en vano (a no ser que después del rechazo, el individuo los recicle y se le lance a alguien más), con el agravante que los artículos "tradicionales" de la fecha, incrementan su precio considerablemente.

Este hecho me hace imaginarme una reunión de empresarios que se desarrolla de la siguiente manera:

Empresario 1:
¡Rayos! hay hueco en nuestro calendario de ventas, después del boom de navidad y reyes entramos en un bache hasta mayo con el día de las madres, ¿que podemos hacer?

Empresario 2:
Tal vez deberíamos crear un día festivo dedicado al consumismo sin sentido

Empresario 3:
Buena idea, pero me parece que falta algo...

Empresario 2:
Cierto, deberíamos de disfrazarlo de otra manera

Empresario 4:
¡ya sé! ¿que les parece si lo disfrazamos como un día que se festeje algo? (aparte del consumismo), debe ser algo para lo cual no haya día festivo, algo que se importante en la vida de las personas.

Empresario 1:
(pensando para si mismo) Ya empezaron con sus mamadas...

Empresario 2:
Cierto, pero, hay que basarlo en algo en que la gente se sienta insegura, algo que le cueste trabajo expresar sin ayuda de nada, que la mayoría de la gente se vea obligada a regalar algo para expresarlo...

Empresario 4:
Les parece bien... ¿el amor?

Todos los demás:
¡No seas cursi!

Empresario 4:
no, no es cursilería es (lo interrumpe el empresario 1)

Empresario 1:
¿puterías tuyas?

(todos ríen)

Empresario 1 (después de recuperar la compostura):
De hecho, es buena idea, tal vez al crear esta festividad atrapemos los suficientes incautos como para obtener buenas ganancias, ahora el problema es, ¿como lo llamaremos?

Empresario 3:
que tal, "Día del amor y de la amistad"

Todos:
Que original...

Empresario 2:
A ese nombre le falta algo, algo que enganche a mas gente, tal vez por medio de la religión...

Empresario 4:
Buena idea, déjenme buscar algo (abre un libro de relatos religiosos al azar hasta que encuentra algo que le agrada) Listo, aquí está, le daremos a ese día el título alternativo de "Día de san Valentín"

(Empresario 1 revisa el calendario)

Empresario 1:
Miren, que coincidencia, ya hay un día de san valentín, pero tranquilos, aún no es comercializado, cae 14 de febrero.

Todos (Con voz de Mr. Burns):
Excelente

Tal vez sea por que estoy amargado (a que demonios, si, es por que estoy amargado ) que este día me parece un día dedicado al consumismo, esto debido a que, pudiendo la gente demostrar su afecto hacia sus semejantes cualquier día del año y con cualquier detalle o acción, muchos se esperan a este día para gastar cantidades considerables de dinero en ventilar sus sentimientos.

Con esto llego al final de esta entrada (que no resultó como lo esperaba) por falta de inspiración, así que queridos lectores (digo lectores por que ya se que mas de 2 leen mi blog) doy por terminada esta entrada.

P.D. No hay post data por que sino el chetes me dirá que le copio el estilo

Guía para el codo contemporáneo (o también "guía de hágalo usted mismo")

2006-02-06T16:26:00.000-06:00

Bienvenidos a la primera edición de Guía para el codo contemporáneo, donde expondré la forma sencilla de hacer varias cosas (de acuerdo a mi experiencia) que muchos preferirían pagar para que se las hagan.

En esta edición expondré como cambiar la antena de radio de un automóvil tipo Monza modelo 200X (la equis refiriéndose a cualquier digito, no es que sea un modelo especial

El primer paso para cambiar la antena de algún automóvil del tipo antes mencionado, es por supuesto, tener la necesidad de cambiar la antena, los siguientes los pondré en forma de lista, en una serie de sencillos pasos (en negritas) además de un comentario/tip para cada punto, expuesto en letra cursiva (italics).
Comencemos:

1.-Primero, consígase un gato. Puede ser un gato hidráulico o del tipo que venga con el vehículo, para levantar el automóvil, o bien, un "gato" que haga todo por usted

2.-Después, consiga una llave de cruz para birlos. Dependiendo el tipo de gato que haya conseguido, puede aplicar los puntos siguientes, o bien, leérselos al wey que se agarró de gato

3.-Asegúrese de que al usar la llave para birlos (esos tornillos que tiene la llanta) esta sea de la medida correcta, en caso contrario puede no obtener el resultado deseado. En caso de que la llanta cuente con tapones para los rines, es recomendable retirarlos, en caso contrario, no se preocupe por eso

4.-Una vez identificada la medida correcta, proceda a aflojar los birlos girando la llave hacia la izquierda (solo aflójelos, no los retire) En caso de no contar con la fuerza suficiente para tal fin, métase a un gimnacio, no sea webón, o bien, puede auxiliarse de cualquiera de sus apéndices inferiores para aplicar mas fuerza, es importante recalcar que si se hace uso de ellos, hágalo de uno por uno, por que si usa los 2 al mismo tiempo es probable que se meta un buen madrazo

5.-Acto seguido, proceda a utilizar el gato para levantar el automóvil. Para este paso recomiendo que levante el automóvil del lado en el cual se ubica la antena a reemplazar, además, en caso de haber obtenido un "gato", utilizar el hidráulico, no sea wey

6.-Una vez que el automóvil ha sido elevado a una altura suficiente de modo que la llanta se despegue del piso aproximadamente 5 cm, procesa a retirar los birlos y posteriormente la llanta. Si los pasos expuestos en este punto no son seguidos en el orden indicado, se verá forcejeando inútilmente a causa de ser tan wey

7.-Después de retirada la llanta, colóquela debajo del disco donde estaba empotrada, esto es una medida de seguridad en caso de que el gato falle, evitando que el auto caiga sobre usted. Como medida adicional de seguridad, es recomendable contar con un cambio de ropa interior extra, en caso de que falle el gato y usted se asuste fácilmente

8.-El siguiente paso es identificar los tornillos/tuercas que sujetan el guardafangos a la base, siendo recomendados unas pinzas de mecánico y unas pinzas de punta para retirar los posibles sujetadores, y si se trata de tornillos, se recomienda usar el desarmador correspondiente, también puede darse el caso de que el guardafangos sea sujetado por broches de presión, en cuyo caso no queda mas remedio que cortarlos para retirarlos. Si no sabe que es el guardafangos, es esa madre que de seguro está llena de suciedad, puesto que como no se ve, muy pocos se molestan en limpiarla

9.-No es necesario retirar el guardafangos completamente, sino sólo lo necesario para poder ver la parte inferior de la antena y manipularla con facilidad. En caso de no ver la parte inferiror de la antena, seguramente es por que a usted no se le ocurrió recostarse debajo del automóvil, y en caso de haber hecho lo anterior y aún no ver la susodicha parte, es por que no se recostó debajo de la antena

10.-Una vez que se ha asegurado de poder manipular la antena (o lo que quede) lo que debe de hacer a continuación es aflojar el anillo (sin albur, que la cosa es seria) metálico que se encuentra justo en la base de la otrora funcional antena. Para este paso es recomendable salir de debajo del vehículo primero

11.-Notará que una vez removida la base de la antena, esta queda suspendida de 2 cables, uno grueso y negro (de nueva cuenta, no es un albur) y otro de alambres entretejidos, si así lo desea, puede cortar este último lo mas cerca posible de la base de la antena, en caso contrario, se la pela por que no podrá hacer nada más. Si corta ambos cables, ya la cagó, pero no se preocupe, tiene solución, que consiste en pedir ayuda a alguien mas competente

12.-Una vez hecho lo anterior, proceda a identificar el lugar donde el cable restante entra al automóvil, después, en el interior del vehículo, busque a la misma altura el cable antes mencionado, es probable que tenga que retirar una moldura. En este punto obtiene mejores resultados si antes de entrar al vehículo, primero abre la portezuela por donde quiera accesar, al retirar la moldura es importante que quite primero los tornillos que la sostienen, en caso contrario, la madreará

13.-Ya que haya identificado el cable de la antena, proceda a desconectarlo, y posteriormente retírelo. Lo anterior puede ser logrado de 2 maneras, una es empujar el cable hacia el exterior, y otra es salir del automóvil y jalar el cable, el chiste es sacarlo, pero recuerde desconectarlo primero, pues de lo contrario la cagará, y gacho, pues puede que dañe el equipo de sonido de su vehículo

14.-Después de que la antena dañada haya sido retirada, tome la antena nueva y repita los pasos anteriores, pero en sentido inverso, omitiendo el paso de cambiar la antena vieja por la nueva, no vaya a ser que instale nuevamente la antena vieja. Si necesita mas ayuda, lea los puntos siguientes

15.-Como usted sigue leyendo esta serie de puntos, lo mas seguro es que no haya entendido el punto anterior, así que continuemos ¿que? ¿esperaban un comentario aquí? nel, el punto está por demás claro

16.-Conecte la nueva antena al cable correspondiente y posteriormente colóquela en el lugar que ocupaba la vieja antena. Antes de conectar la antena, asegúrese que esta esté por fuera del vehículo, con el cable pasando através del orificio correspondiente, ya que una antena en el interior del auto no es muy estética ni funcional

17.-Una vez que la antena esté correctamente ensamblada en su sitio, notará que la nueva antena también cuenta con un cable de alambres entretejidos, la función de este cable es descargar la energía estática que se acumula en la antena, evitando así interferencia no deseada, este cable puede ser unido al de la antena anteriror utilizando cinta de aislar, o en su defecto, maskin. Este punto es opcional, dependiendo de la weba que tenga al momento de la instalación

18.-Ya que la antena haya quedado firmemente sujeta y los cables correctamente conectados proceda a reensamblar el guardafangos (la madre esa sucia de la que se habló en un punto anterior) Es importante que el guardafangos sea reenzamblado correctamente, utilizando los tornillos/tuercas que se retiraron, en caso contrario, puede quedar flojo y el ruido que causa contra la llanta es muy castrante.

19.-Realizado lo anterior, vuelva a colocar la moldura en el interior del coche, por que se ve medio culey tanto cable al aire. Aunque si su carro es viejo y están a la vista infinidad de cables, puede ignorar este punto

20.-El siguiente paso es recolocar la llanta, poniéndole los birlos lo suficientemente apretados como para sostenerla en su sitio, el apretarlos con mucha fuerza puede causar un desequilibrio del automóvil provocando su caída. Es importante que al colocar la llanta, los orificios del rin coincidan con los orificios con rosca para los birlos, en caso contrario, va a estar bien cabrón colocarlos.

21.-Cuando la llanta haya quedado sujeta al disco, proceda a bajar el auto poco a poco con ayuda del gato. Cualquiera que sea el que haya conseguido, recuerde bajar el auto poco a poco, por que si no su vehículo sufrirá de un FC (fuerte chingadazo)

22.-Una vez que haya terminado de bajar el auto, retire el gato y proceda a apretar firmemente los birlos. En caso de estar utilizando un "gato", no lo retire, pues todavía no termina de ayudarle, para apretar los birlos se recomienda el uso de una llave diseñada para tal fin

23.-Los birlos deben de quedar perfectamente apretados, por cuestiones de seguridad, si no cuenta con la fuerza suficiente para tal fin, lea el comentario del punto 4, además de girar la llave hacia la derecha Una vez que los birlos queden perfectamente apretados, coloque el tapón del rin en caso de que este posea uno, en caso contrario, no le ponga nada

24.-Listo, ahora su auto cuenta con una nueva antena completamente funcional (considerando que la haya adquirido nueva) Si no quedó satisfecho con el resultado, se jode y páguele a alguien para que lo haga por usted

Y con esto doy por terminada la primera edición del manual del codo contemporáneo, espero estimado lector que le haya sido de ayuda, y si no, pues ya ni modo.