A veces la vida quita y a veces la vida da (título original: "la vida a veces te chinga y a veces te chinga un poquito menos")

Al leer el título de esta entrada, el lector podría pensar varias cosas e incluso sentirse identificado por la frase usada, y tal vez eso haga que le preste mas atención a lo aquí escrito, así que yo pondré atención al escribirlo

Todo comenzó una mañana de miércoles en la Hidalguense ciudad de Pachuca, donde iba yo tranquilamente manejando por una avenida cuando por el rabillo del ojo veo un vehículo que iba en dirección de colisión directa contra mi, y haciendo gala de mis reflejos, frené y dí un volantazo justo a tiempo para evitar la colisión al tiempo que tocaba el claxon y profería un florido vocabulario, que aunque el sujeto (que de ahora en adelante llamaremos pendejo, a pesar de que no lo vuelvo a mencionar en los párrafos siguientes) no se dió cuenta ni de lo que había estado a punto de pasar por su causa, sirvió para ventilar mi coraje, pero no por mucho tiempo, por que justo antes de reincorporarme al tráfico escuche un leve estallido. Como pude me orillé y estacioné mi vehículo, bajé a inspeccionarlo y me di cuenta de que una de las llantas estaba "volada" (se razgó de la cara lateral), cosa a la que siguió una demostración más de mi florido lenguaje.

Una vez que se me agotó el coraje (y el repertorio de improperios), procedí a cambiar la llanta, cosa que no me llevó mas de 10 minutos pero me dejó las manos bastante sucias. Pues bien, una vez de haber hechado mano de la práctica franela que tenía en la portezuela, decidí dirigirme a mi destino y hacer lo planeado para ese día.

Cuando regresé a mi casa estacioné el automóvil y procedí a bajarme, cabe aclarar que el interior del vehículo estaba frío y hacía calor en el exterior, y apenas puse un pie en el suelo, pude ver como las micas de mis lentes se partían a la mitad con un débil "crack", es difícil explicar con palabras mi reacción en ese momento, así que mejor pondré un emoticon que lo describe a la perfección: .

Cuando me calmé un poco, decidí apartarme de cualquier cánido que se cruzara en mi camino (por aquello de que solo faltaba que me meara un perro) e ingresar a mi casa para comer antes de entrar a clases.

Estaba yo comiendo plácidamente cuando a mi mente llegó la idea de ver la hora, a lo cual siguió la acción correspondiente, y una vez que mi cerebro procesó la información recibida, no pude menos que exclamar "¡oh mierda!" pues se me había hecho tarde, así que dejé mi suculento plato de arroz a medio comer y me dirigí al baño a cepillarme los dientes (la higiene es primero) y luego salí corriendo y no paré hasta llegar al edificio donde se ubica mi aula (aproximadamente un kilómetro de distancia entre mi casa y el edificio) apenas con el aliento necesario para permanecer de pie.

Miré el reloj y me alegré al ver que faltaba un minuto para que comenzara la clase, lo había logrado, no iba a tener un retardo mas en la lista de asistencias. Me dirigí al aula correspondiente y en el camino me encontré a la catedrática con la cual se suponía tenía la primer hora del día, pero curiosamente, ella se dirigía en dirección opuesta a la mía, y al verme simple y sencillamente me dijo "no va a haber clase".

Esas simples palabras me hicieron reflexionar que había corrido tal distancia hasta la escuela en vano, pero al menos me sirvió para comprobar que el cigarro aún no tiene efectos en mi sistema cardiorespiratorio.

Las 2 horas siguientes me sirvieron para relajarme un rato (en otras palabras, tirar la weba) pero me llamó la atención de que varios de mis compañeros leían sus apuntes, con mucha insistencia y apuración, cosa a la que no le dí importancia y continué dedicándome a la producción ovícola hasta que llegó la hora de entrar a la segunda clase.

En este punto la mayoría había guardado su libreta y lanzado un leve suspiro, y cuando estaba a punto de sacar la libreta correspondiente, el profesor dijo "Bueno muchachos, saquen una hoja para el examen"

De nueva cuenta no poseo palabras para describir mi reacción, así que pondré el siguiente ícono, que va muy acorde con la expresión de mi rostro en ese momento:

Al no tener idea de que ese día teníamos examen, obviamente no había estudiado, así que al terminar de escribir el examen (que fué de opción múltiple) me decidí a contestarlo utilizando un método muy difundido de generación azarosa de respuestas (de tin marín de do pingüé..) con el cual terminé rápido el examen.

Maldiciendo mi suerte salí del edificio para consumir un tabaco, y esperar la siguiente clase, algunos compañeros se me unieron y nos dedicamos a perder el tiempo recostados en uno de los prados de la universidad y hasta el comienzo de la siguiente clase.

Después de eso no pasó nada interesante hasta el día siguiente, el cual comenzó sin contratiempos, no se me hizo tarde para llegar a ningún lado y estaba totalmente conciente de que tenía examen ese día, así que me dirigí a la biblioteca de la universidad a reunirme con unos compañeros para estudiar cálculo vectorial.

Quedamos de vernos a las 9 de la mañana, pero llegaron 9:30, así que tuve media hora para estudiar por mi cuenta (que no sirvió de mucho...). Alrededor de las 12, nos dió hambre y decidimos ir a un centro comercial cercano para comprar comida e irla a preparar a casa de uno de los compañeros, y vaya que en mi vida había comido tanto por sólo 20 pesos que fué lo que nos tocó pagar a cada quien.

Dando la una y media de la tarde nos dirigimos a clase, no sin antes pasar por la papelería a comprar papel isométrico para el examen (o papel triforce, como me gusta llamarlo ).

Al dar las 2 de la tarde entramos a clase con el profesor que nos aplicó examen el día anterior y nos dió resultados, resulta que gracias a mi método de generación azarosa de respuestas obtuve un 7 y para mejorar el día, apenas el profesor terminó de entregar los exámenes, se retiró, dejándonos hora y media libre antes del examen.

Pues bien, llegada la hora del examen no me puse nervioso (mas bien estaba resignado ). A pesar de que el examen estaba sencillo, fué muy laborioso, pues a mi me tomó 2 horas completas, no se si a los demás les dió tiempo de terminarlo, no tuve oportunidad de averiguarlo por que al momento de entregar el examen me vi forzado a salir disparado hacia el laboratorio, pues teníamos práctica de física y tenía 2 minutos para llegar a un lugar que se encuentra a una distancia de 5 minutos caminando.

Afortunadamente entramos la mayoría de las veces a la hora con 5 minutos, por lo que no me preocupé y llegué con calma y a tiempo.

Terminando la práctica fuí a dejar a una amiga a la parada (de autobuses) y de ahí me dirigí a mi casa y me dispuse a jugar soul calibur 2 versión GC, donde estuve jugando el extra arcade mode en hard pasándolo con algo de dificultad (estoy bien n00b ) unas cuantas veces hasta que me decidí intentar el extra survival mode standard.

Iba yo en mi cuatrigésimaquinta batalla (por que decir cuarentaicincoava es incorrecto) cuando suena mi celular y yo ingenuamente le presioné start pensando que se pondría la pausa y contesté la llamada, para los que han jugado el mencionado juego supongo sabrán que en el survival mode no se puede pausar el juego, por lo que cuando finalicé la llamada, me topé con que en la tele estaba el tan odiado "you lose". Excalamando un sonoro Doh!, apagué la consola y me dispuse a medio arreglarme, pues la llamada había sido de parte de mi hermana preguntándome que si quería asistir a una fiesta, cosa a la que respondí afirmativamente. (w00t!, a divertirse )

Pasó por mi, nos fuimos al citado lugar y al entrar me di cuenta de una cosa: todos los asistentes eran al menos 5 años mayores que yo, por lo que me cohibí un poco.

Para mi la reunión transcurrió sin novedad para mi entre appleton, bacardy, viñas y bastantes cigarros hasta que una de las asistentes me sacó a bailar. Supongo que la susodicha tuvo algún interés en mí, pues durante el tiempo que estuvimos bailando (léase con voz de naco) me repegaba las teleras.

La fiesta siguió su curso cuando mi hermana me dijo que ya nos íbamos, pues le dió sueño, cosa que escuchó una de sus amigas y le dijo que mejor se fuera a dormir, que me dejara ahí, que estaba en buenas manos. Mi hermana aceptó y se fué a dormir mientras yo seguía divirtiéndome (y vaya que me divertí un poco después ).

Digamos que con la chava que (nuevamente léase con voz de naco) me repegaba las teleras fuí mas allá del baile, pero nunca perdimos la verticalidad, pues supongo que a la susodicha le remordió la conciencia y tal vez sintió que se aprovechaba de mi, pues abruptamente me separó de ella y me dejó con la lengua al aire (apenas estábamos en el beso, no piensen mal) y el resto de la noche ni se me acercó.

Total que seguí tomando, fumando y bailando (curiosamente todo eso al mismo tiempo) hasta que dieron las 4 de la mañana, hora en que mi hermana despertó, bajó y me dijo que ahora si nos fuéramos, cosa a la que accedí a regañadientes, pues otra de las asistentes me estaba tirando la onda después de que evité que por causa de su inoxicación etílica perdiera el equilibrio (o sea, evité que se cayera por peda).

A la mañana siguiente me pareció que mi semana había mejorado, y tal vez podía mejorar más, así que me quedé de ver con una amiga ese mismo día en la tarde, mientras, para solucionar lo de mis lentes, fuí a una conocida óptica y después de comparar precios de distintos armazones, me decidí por lentes de contacto .

Después de eso y llegando la tarde, me presenté puntualmente al lugar de la cita y me tomó hora y media darme cuenta de que me habían dejado plantado, así que decidí ir a un conocido lugar de por ahí a ingerir una michelada y unas papas a la francesa, después de lo cual regresé a mi casa para terminar oficialmente una semana llena de altibajos, o mas acorde con el título original, una semana que la vida me estuvo chingando y después terminó por estarme chingando menos.

reflexión

Hoy día, 14 de febrero, se celebra el día del amor y de la amistad, y de acuerdo al calendario, es el día de San Valentín.

Se le dió esta denominación en honor a Valentín, un sacerdote cristiano que se especializaba en celebrar bodas para cristianos en Roma, en una época en que el cristianismo era perseguido y a cualquiera que se le encontrara culpable de profesar esa religión era ejecutado.

Pues bien, el citado (no mentado, no confunda) Valentín, adquirió la denominación de santo al morir por su religión, lo que la iglesia llama "Mártir", y se le asignó el día 14 de febrero, de ahí deriva que este día sea conocido por sus conotaciones románticas, debido a la actividad en vida del mártir.

Después del corto brevario cultural (por que introducción suena muy gacho) va el verdadero motivo de este post: una queja abierta hacia el consumismo generado por la fecha (y aprovechando, una queja hacia mi mentada suerte, pues siempre me paso soltero este día), y algunas cosillas más.

Días como estos se prestan para varias cosas: inicio de noviasgos, cortones, reconciliaciones, y demás cosas, incluyendo apuestas que finalizan el día de hoy que incluyen cortar a la pareja actual de las personas involucradas en la apuesta (saludos Jessi ). Con 2 de los elementos mencionados anteriormente se deja ver el alto índice de consumismo en el que nos sumimos en esta fecha, pues es "de ley" llevar flores, o chocolates, o algún regalo, y hay quienes con un poder adquisitivo grande que compra las 3, y sin embargo, el haber invertido en esos regalos no garantiza un resultado satisfactorio, pudiendo haber gastado en vano (a no ser que después del rechazo, el individuo los recicle y se le lance a alguien más), con el agravante que los artículos "tradicionales" de la fecha, incrementan su precio considerablemente.

Este hecho me hace imaginarme una reunión de empresarios que se desarrolla de la siguiente manera:

Empresario 1:
¡Rayos! hay hueco en nuestro calendario de ventas, después del boom de navidad y reyes entramos en un bache hasta mayo con el día de las madres, ¿que podemos hacer?

Empresario 2:
Tal vez deberíamos crear un día festivo dedicado al consumismo sin sentido

Empresario 3:
Buena idea, pero me parece que falta algo...

Empresario 2:
Cierto, deberíamos de disfrazarlo de otra manera

Empresario 4:
¡ya sé! ¿que les parece si lo disfrazamos como un día que se festeje algo? (aparte del consumismo), debe ser algo para lo cual no haya día festivo, algo que se importante en la vida de las personas.

Empresario 1:
(pensando para si mismo) Ya empezaron con sus mamadas...

Empresario 2:
Cierto, pero, hay que basarlo en algo en que la gente se sienta insegura, algo que le cueste trabajo expresar sin ayuda de nada, que la mayoría de la gente se vea obligada a regalar algo para expresarlo...

Empresario 4:
Les parece bien... ¿el amor?

Todos los demás:
¡No seas cursi!

Empresario 4:
no, no es cursilería es (lo interrumpe el empresario 1)

Empresario 1:
¿puterías tuyas?

(todos ríen)

Empresario 1 (después de recuperar la compostura):
De hecho, es buena idea, tal vez al crear esta festividad atrapemos los suficientes incautos como para obtener buenas ganancias, ahora el problema es, ¿como lo llamaremos?

Empresario 3:
que tal, "Día del amor y de la amistad"

Todos:
Que original...

Empresario 2:
A ese nombre le falta algo, algo que enganche a mas gente, tal vez por medio de la religión...

Empresario 4:
Buena idea, déjenme buscar algo (abre un libro de relatos religiosos al azar hasta que encuentra algo que le agrada) Listo, aquí está, le daremos a ese día el título alternativo de "Día de san Valentín"

(Empresario 1 revisa el calendario)

Empresario 1:
Miren, que coincidencia, ya hay un día de san valentín, pero tranquilos, aún no es comercializado, cae 14 de febrero.

Todos (Con voz de Mr. Burns):
Excelente

Tal vez sea por que estoy amargado (a que demonios, si, es por que estoy amargado ) que este día me parece un día dedicado al consumismo, esto debido a que, pudiendo la gente demostrar su afecto hacia sus semejantes cualquier día del año y con cualquier detalle o acción, muchos se esperan a este día para gastar cantidades considerables de dinero en ventilar sus sentimientos.

Con esto llego al final de esta entrada (que no resultó como lo esperaba) por falta de inspiración, así que queridos lectores (digo lectores por que ya se que mas de 2 leen mi blog) doy por terminada esta entrada.

P.D. No hay post data por que sino el chetes me dirá que le copio el estilo

Guía para el codo contemporáneo (o también "guía de hágalo usted mismo")

Bienvenidos a la primera edición de Guía para el codo contemporáneo, donde expondré la forma sencilla de hacer varias cosas (de acuerdo a mi experiencia) que muchos preferirían pagar para que se las hagan.

En esta edición expondré como cambiar la antena de radio de un automóvil tipo Monza modelo 200X (la equis refiriéndose a cualquier digito, no es que sea un modelo especial

El primer paso para cambiar la antena de algún automóvil del tipo antes mencionado, es por supuesto, tener la necesidad de cambiar la antena, los siguientes los pondré en forma de lista, en una serie de sencillos pasos (en negritas) además de un comentario/tip para cada punto, expuesto en letra cursiva (italics).
Comencemos:

1.-Primero, consígase un gato. Puede ser un gato hidráulico o del tipo que venga con el vehículo, para levantar el automóvil, o bien, un "gato" que haga todo por usted

2.-Después, consiga una llave de cruz para birlos. Dependiendo el tipo de gato que haya conseguido, puede aplicar los puntos siguientes, o bien, leérselos al wey que se agarró de gato

3.-Asegúrese de que al usar la llave para birlos (esos tornillos que tiene la llanta) esta sea de la medida correcta, en caso contrario puede no obtener el resultado deseado. En caso de que la llanta cuente con tapones para los rines, es recomendable retirarlos, en caso contrario, no se preocupe por eso

4.-Una vez identificada la medida correcta, proceda a aflojar los birlos girando la llave hacia la izquierda (solo aflójelos, no los retire) En caso de no contar con la fuerza suficiente para tal fin, métase a un gimnacio, no sea webón, o bien, puede auxiliarse de cualquiera de sus apéndices inferiores para aplicar mas fuerza, es importante recalcar que si se hace uso de ellos, hágalo de uno por uno, por que si usa los 2 al mismo tiempo es probable que se meta un buen madrazo

5.-Acto seguido, proceda a utilizar el gato para levantar el automóvil. Para este paso recomiendo que levante el automóvil del lado en el cual se ubica la antena a reemplazar, además, en caso de haber obtenido un "gato", utilizar el hidráulico, no sea wey

6.-Una vez que el automóvil ha sido elevado a una altura suficiente de modo que la llanta se despegue del piso aproximadamente 5 cm, procesa a retirar los birlos y posteriormente la llanta. Si los pasos expuestos en este punto no son seguidos en el orden indicado, se verá forcejeando inútilmente a causa de ser tan wey

7.-Después de retirada la llanta, colóquela debajo del disco donde estaba empotrada, esto es una medida de seguridad en caso de que el gato falle, evitando que el auto caiga sobre usted. Como medida adicional de seguridad, es recomendable contar con un cambio de ropa interior extra, en caso de que falle el gato y usted se asuste fácilmente

8.-El siguiente paso es identificar los tornillos/tuercas que sujetan el guardafangos a la base, siendo recomendados unas pinzas de mecánico y unas pinzas de punta para retirar los posibles sujetadores, y si se trata de tornillos, se recomienda usar el desarmador correspondiente, también puede darse el caso de que el guardafangos sea sujetado por broches de presión, en cuyo caso no queda mas remedio que cortarlos para retirarlos. Si no sabe que es el guardafangos, es esa madre que de seguro está llena de suciedad, puesto que como no se ve, muy pocos se molestan en limpiarla

9.-No es necesario retirar el guardafangos completamente, sino sólo lo necesario para poder ver la parte inferior de la antena y manipularla con facilidad. En caso de no ver la parte inferiror de la antena, seguramente es por que a usted no se le ocurrió recostarse debajo del automóvil, y en caso de haber hecho lo anterior y aún no ver la susodicha parte, es por que no se recostó debajo de la antena

10.-Una vez que se ha asegurado de poder manipular la antena (o lo que quede) lo que debe de hacer a continuación es aflojar el anillo (sin albur, que la cosa es seria) metálico que se encuentra justo en la base de la otrora funcional antena. Para este paso es recomendable salir de debajo del vehículo primero

11.-Notará que una vez removida la base de la antena, esta queda suspendida de 2 cables, uno grueso y negro (de nueva cuenta, no es un albur) y otro de alambres entretejidos, si así lo desea, puede cortar este último lo mas cerca posible de la base de la antena, en caso contrario, se la pela por que no podrá hacer nada más. Si corta ambos cables, ya la cagó, pero no se preocupe, tiene solución, que consiste en pedir ayuda a alguien mas competente

12.-Una vez hecho lo anterior, proceda a identificar el lugar donde el cable restante entra al automóvil, después, en el interior del vehículo, busque a la misma altura el cable antes mencionado, es probable que tenga que retirar una moldura. En este punto obtiene mejores resultados si antes de entrar al vehículo, primero abre la portezuela por donde quiera accesar, al retirar la moldura es importante que quite primero los tornillos que la sostienen, en caso contrario, la madreará

13.-Ya que haya identificado el cable de la antena, proceda a desconectarlo, y posteriormente retírelo. Lo anterior puede ser logrado de 2 maneras, una es empujar el cable hacia el exterior, y otra es salir del automóvil y jalar el cable, el chiste es sacarlo, pero recuerde desconectarlo primero, pues de lo contrario la cagará, y gacho, pues puede que dañe el equipo de sonido de su vehículo

14.-Después de que la antena dañada haya sido retirada, tome la antena nueva y repita los pasos anteriores, pero en sentido inverso, omitiendo el paso de cambiar la antena vieja por la nueva, no vaya a ser que instale nuevamente la antena vieja. Si necesita mas ayuda, lea los puntos siguientes

15.-Como usted sigue leyendo esta serie de puntos, lo mas seguro es que no haya entendido el punto anterior, así que continuemos ¿que? ¿esperaban un comentario aquí? nel, el punto está por demás claro

16.-Conecte la nueva antena al cable correspondiente y posteriormente colóquela en el lugar que ocupaba la vieja antena. Antes de conectar la antena, asegúrese que esta esté por fuera del vehículo, con el cable pasando através del orificio correspondiente, ya que una antena en el interior del auto no es muy estética ni funcional

17.-Una vez que la antena esté correctamente ensamblada en su sitio, notará que la nueva antena también cuenta con un cable de alambres entretejidos, la función de este cable es descargar la energía estática que se acumula en la antena, evitando así interferencia no deseada, este cable puede ser unido al de la antena anteriror utilizando cinta de aislar, o en su defecto, maskin. Este punto es opcional, dependiendo de la weba que tenga al momento de la instalación

18.-Ya que la antena haya quedado firmemente sujeta y los cables correctamente conectados proceda a reensamblar el guardafangos (la madre esa sucia de la que se habló en un punto anterior) Es importante que el guardafangos sea reenzamblado correctamente, utilizando los tornillos/tuercas que se retiraron, en caso contrario, puede quedar flojo y el ruido que causa contra la llanta es muy castrante.

19.-Realizado lo anterior, vuelva a colocar la moldura en el interior del coche, por que se ve medio culey tanto cable al aire. Aunque si su carro es viejo y están a la vista infinidad de cables, puede ignorar este punto

20.-El siguiente paso es recolocar la llanta, poniéndole los birlos lo suficientemente apretados como para sostenerla en su sitio, el apretarlos con mucha fuerza puede causar un desequilibrio del automóvil provocando su caída. Es importante que al colocar la llanta, los orificios del rin coincidan con los orificios con rosca para los birlos, en caso contrario, va a estar bien cabrón colocarlos.

21.-Cuando la llanta haya quedado sujeta al disco, proceda a bajar el auto poco a poco con ayuda del gato. Cualquiera que sea el que haya conseguido, recuerde bajar el auto poco a poco, por que si no su vehículo sufrirá de un FC (fuerte chingadazo)

22.-Una vez que haya terminado de bajar el auto, retire el gato y proceda a apretar firmemente los birlos. En caso de estar utilizando un "gato", no lo retire, pues todavía no termina de ayudarle, para apretar los birlos se recomienda el uso de una llave diseñada para tal fin

23.-Los birlos deben de quedar perfectamente apretados, por cuestiones de seguridad, si no cuenta con la fuerza suficiente para tal fin, lea el comentario del punto 4, además de girar la llave hacia la derecha Una vez que los birlos queden perfectamente apretados, coloque el tapón del rin en caso de que este posea uno, en caso contrario, no le ponga nada

24.-Listo, ahora su auto cuenta con una nueva antena completamente funcional (considerando que la haya adquirido nueva) Si no quedó satisfecho con el resultado, se jode y páguele a alguien para que lo haga por usted

Y con esto doy por terminada la primera edición del manual del codo contemporáneo, espero estimado lector que le haya sido de ayuda, y si no, pues ya ni modo.